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Und wenn das nächste mal jemand in der Nachbarschaft "Toooooor!" brüllt, einfach das Thor-Kostüm anlegen, mit den Hammer die Tür einschlagen und fragen "IHR HABT GERUFEN, STERBLICHE?!" #Bundesliga
#tür #nachbarschaft #hammer #gerufen #habt #thor #sterbliche
Mathe klingt für mich ja ungefähr so: Es waren einmal zwei Kamele, eins davon war grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist?
#kamele #sand
Boah, geht mir diese<br /> „Blitzer sind eine Frechheit“<br /> -Mentalität auf den Sack.<br /> <br /> Nein, Manfred.<br /> Du bist einfach nur zu schnell.
#sack #manfred #frechheit
Menschen finden Direktheit exakt so lange gut, bis du etwas sagst, was ihnen nicht passt.
#direktheit
Jeder denkt nur an seinen eigenen Arsch. Ich nicht, ich denke an deinen.
#arsch
Sportunterricht damals: <br /> RUNTER VOM MATTENWAGEN, <br /> DAS IST VOLL GEFÄHRLICH!<br /> <br /> Auch Sportunterricht damals:<br /> Spring mit dem Kopf voraus <br /> über einen Bock. Wer sich <br /> nicht traut, bekommt ne 6.
#ist #bock #kopf #vom #sportunterricht #mattenwagen #voll #gefährlich
Wir hatten früher keine Piercings. Wir haben uns Ahorn-Nasen ins Gesicht geklebt.
#gesicht #ahorn #piercings
Ich gehe morgen zum Arzt. Was fehlt dir denn? Urlaubstage.
#arzt
Auf meine Beschwerde,<br /> das Licht im Klo gehe dauernd<br /> aus, sagte mein Chef, der Timer<br /> stehe auf 30 Minuten und<br /> ihm reiche das.
#klo #minuten #chef #licht #beschwerde #timer
Alle anderen: Ich:
Wenn du vergibst, änderst du nicht die Vergangenheit, du veränderst die Zukunft.
#zukunft #vergangenheit #änderst
An alle übernächtigen Eltern:<br /> <br /> Ja, es kommt der Tag, an dem ihr euer völlig verkatertes Kind mittags um zwölf aus dem Schlaf brüllen könnt.<br />
#kind #eltern #tag #schlaf #übernächtigen
Schwestern sind was besonderes: Manchmal klauen sie Klamotten, aber sie sind immer deine beste Freundin!
#freundin #klamotten
„Ich bin schon so<br /> gespannt auf den Film!“<br /> <br /> Ich, zehn Minuten später:<br /> (BILD)
#minuten #film