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Nur drei Mal pro Woche Sex zu haben reicht nachweislich aus, um bis zu sieben Jahre jünger auszusehen.
Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein. Einlassen. Genießen. Bleiben bis man schrumpelig ist.
#beziehung #bad
*In einem Meeting*<br /> <br /> „Komm, wir nehmen billiges <br /> Kunstleder, bezeichnen es <br /> als veganes Leder und <br /> verlangen den doppelten <br /> Preis!“ <br /> <br /> „So blöd sind die <br /> Leute nicht.“ <br /> <br /> „Vertrau mir.“
#meeting #leder
Eigentlich mag <br /> ich Menschen. <br /> <br /> Nur nicht alle. <br /> Und nicht jeden Tag. <br /> Und nicht montags.
#menschen #tag
Zwei Kids im Bus:<br /> <br /> „Alter, es wäre voll praktisch, wenn man die Sprachnachricht schon hören könnte, während der andere noch spricht ...“<br /> <br /> „Ja man, dann könnte man direkt antworten ...“<br /> <br /> #zurückindiezukunft
#sprachnachricht #kids #bus
Advent, Advent,<br /> mein Girokonto<br /> brennt.<br /> <br /> Threads: marvxn
#advent #girokonto
Weltweite Netz-Ausfälle.<br /> IT-Störung legt Kliniken,<br /> Banken und Flughäfen<br /> lahm.<br /> <br /> Deutsche Ämter so:<br /> Hä, IT?
#banken #netz #ämter #flughäfen #kliniken
Wer vom Glück immer nur träumt, darf sich nicht wundern, wenn er es verschläft.
#glück
Die vier Dinge, auf die du dich<br /> verlassen kannst, wenn du am<br /> offenen Kühlschrank stehst und<br /> überlegst, was du isst.<br /> (BILD)
#dinge #kühlschrank #überlegst
Bin mit meinem Freund zusammengezogen. Sitzen beleidigt in verschiedenen Räumen und ignorieren uns.<br /> #erwachsenestreiten
#freund #räumen
Vergiss bitte niemals, immer schön drauf zu scheißen, was andere über dich denken!
#über
In dem Moment, in dem du über andere sprichst, erfahre ich am meisten über Dich.
#über #moment #dich
Mein Psychologe <br /> meinte, ich soll spazieren <br /> gehen, wenn ich <br /> wütend bin ... <br /> <br /> Lange Rede, kurzer Sinn: <br /> Ich bin jetzt in Italien!
#sinn #italien #rede #psychologe