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Ich bade gern Sonntagabends<br /> und probiere ab und zu neue Badepulver<br /> aus. Ich habe leider nicht gesehen, dass<br /> eins von denen Glitzer enthält ...<br /> <br /> Jetzt muss ich morgen früh als<br /> erwachsener Mann zu meinem<br /> erwachsenem Job. Glitzernd.
#job #mann #glitzer #sonntagabends #badepulver
Schön, wenn man <br /> Menschen findet, deren <br /> Kopf den gleichen <br /> Innenarchitekten <br /> hatte.
Ein Plastikbecher braucht 50 000 Jahre, um sich aufzulösen.
#jahre #plastikbecher
Ja, ich treffe schlechte<br /> Entscheidungen, wenn<br /> ich betrunken bin.<br /> <br /> Ich würde jetzt aber nicht<br /> behaupten, dass die<br /> Entscheidungen, die ich<br /> nüchtern treffe,<br /> besser wären.
#entscheidungen
Manche<br /> Menschen wollen<br /> glänzen, obwohl sie<br /> keinen Schimmer<br /> haben.
#menschen #schimmer
Ich gehe Morgen joggen. Außer es regnet oder es ist zu kalt. Bei Wind geht es auch nicht. Vielleicht muss ich auch dringend telefonieren.
#morgen #wind
WEIHNACHTEN<br /> <br /> Die Zeit, in der Kalorien<br /> keine Rolle spielen, Plätzchen<br /> Grundnahrungsmittel sind und<br /> der Kühlschrank vor lauter<br /> Essen nicht mehr zugeht.
#zeit #essen #kühlschrank #kalorien #rolle #plätzchen #grundnahrungsmittel
Der neue James Bond<br /> ist so unrealistisch ... Ein<br /> Brite mit vollgetanktem<br /> Auto – als ob!
#auto #james #brite #bond
Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf der Innenseite des Oberschenkels. Wenn man sein Ohr drauflegt kann man das Meer riechen.
#freundin #meer #ohr #innenseite #muscheltattoo #oberschenkels
Wenn die Deutsche Bahn <br /> meldet, dass bundesweit <br /> nichts mehr fährt,<br /> ist das eigentlich keine <br /> Nachricht mehr,<br /> sondern nur eine<br /> etwas ehrlichere Form <br /> vom Fahrplan. 🚆
#bahn #deutsche #fahrplan #form
Studie belegt:<br /> Gin Tonic hilft bei<br /> Pollenallergie.
#tonic #pollenallergie
„Und? Hast du Pläne für Silvester?“<br /> <br /> „Bis jetzt steht nur das Datum fest.“
#datum #silvester #pläne
Mein Chef letzte Woche:<br /> „Mir egal. Wenn’s dir nicht<br /> passt, kannst du<br /> auch gehen.“<br /> <br /> Mein Chef heute:<br /> „Wie kannst du uns gerade<br /> jetzt so kurzfristig verlassen?“
#woche #chef
Ich auf der Waage: + 3kg<br /> ... aber hab ja auch Kuschelsocken an.<br /> <br /> #diesindziemlichplüschig
#kuschelsocken #waage