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*ich fahre die Neunjährige zum Karate*<br /> <br /> Sie: “Nächste Woche mache ich den gelben Gürtel.”<br /> <br /> Ich: “Cool! Kannst du dann Leute verprügeln?”<br /> <br /> Sie: “Nicht alle, aber für dich reicht’s.”<br /> <br /> Excuse me?
#leute #woche #gürtel #karate #neunjährige
Amerikanische Forscher haben einen Akku für Smartphones entwickelt, der sich in einer Minute komplett aufladen lässt.
#akku #smartphones #forscher #minute
Der Apothekerverband hat<br /> moralische Bedenken bei einer<br /> Cannabis-Legalisierung. Wirkungslose<br /> Zuckerkugeln zu Wucherpreisen zu<br /> verkaufen ist hingegen voll-<br /> kommen in Ordnung.
#ordnung #cannabis #bedenken #apothekerverband #zuckerkugeln #wucherpreisen
Sarkasmus: Die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
#idioten #fähigkeit
Der generelle Mindestabstand von 1,50m soll im Sommer dann bitte auch für Wespen gelten. Danke.
#sommer #wespen #mindestabstand
Ich werde nie verstehen, wie Leute vergessen können zu essen. Wenn ich gerade nicht esse, denke ich darüber nach, was ich als nächstes essen könnte.
#leute
Grillregel Nr. 1:<br /> <br /> Es gibt nicht zu viel Knoblauch!
#knoblauch
Wenn ich für etwas dankbar bin, dann für Menschen, die die Wahrheit sagen.
#menschen #wahrheit
Mein Bruder muss gleich weggebracht werden, weil er was mit seinen Freunden macht.<br /> Mama: „Wie kommst du nach Hause?“<br /> Bruder: „Besoffen.“<br /> <br /> Ich lache immer noch.
#freunden #hause #bruder
Alle 11 Minuten<br /> vergisst eine Katze,<br /> dass sie vor 11 Minuten<br /> gegessen hat.
#katze #minuten
Israel hat als erstes Land den Handel mit Pelzen verboten.
Musik wird nicht gemacht, damit man sie versteht, sondern damit man sie erlebt.
Ich will nicht Geld machen. Ich will wundervoll sein.
#geld
Wer ist noch<br /> mit diesem Buch<br /> aufgewachsen?<br /> (BILD)
#buch
Auf meinem „DRINGEND ERLEDIGEN!“-Stapel hat jemand „Sau“ in den Staub geschrieben.
#erledigen #staub