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Wenn man lange Zeit mit einer Person verbringt, übernimmt man ihre Gewohnheiten.
Für mehr „Scheiß drauf, wir probieren’s“ und weniger „Das wird doch sowieso nicht funktionieren“.
Ich vermisse ja die Zeit als ich morgens voller Elan aus dem Bett gesprungen bin und gleich hellwach war.<br /> <br /> Damals.<br /> <br /> Mit 4.
#zeit #bett #elan
Generation Z Eltern:<br /> „Sonnenschein, natürlich musst<br /> du nicht in die Schule, wenn dein<br /> Bäuchlein weh tut.“<br /> <br /> Meine Generation Mutter:<br /> „Dir tut gleich was anderes weh,<br /> wenn du dich nicht fertig<br /> machst.“
#eltern #mutter #schule #generation #bäuchlein
Nur Kinder der 90er<br /> werden sich erinnern!<br /> (BILD)
#kinder
US-Wissenschaftler haben eine 10 Jahre alte Studie analysiert und herausgefunden, dass Menschen, die den Haushalt gemeinsam mit dem Partner erledigen, mehr Sex haben.
Lieber werde ich nachts von meinem klingelnden Telefon geweckt, mit einem lallenden Anruf meiner Freundin, „Sind betrunken, holst du uns und fährst die Mädels noch heim?“, als von der Polizei, die mir sagt, sie hatten einen Autounfall.
#freundin #anruf #telefon #mädels #polizei #autounfall
Nennen<br /> Sie ein wichtiges<br /> Kommunikationsmittel. <br /> <br /> „Mittelfinger?“
#sie #kommunikationsmittel
Russlands Vorwahl lautet 007.
#vorwahl
Beim Online-Dating haben Frauen am meisten Angst davor, einem Serienkiller zu begegnen, während Männer Angst davor haben, eine dicke Person zu treffen.
#männer #person #frauen #angst #serienkiller #online
Iss eine Orange, bevor du trainierst. Sie versorgt dich mit ausreichend Flüssigkeit und verhindert Muskelkater.
#flüssigkeit #muskelkater #orange
Chef darf ich heute 2 Stunden früher weg? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.<br /> <br /> "Nein!"<br /> <br /> Danke, Chef! Ich wusste,<br /> auf sie ist Verlass.<br />
#frau #stunden #chef #verlass
Gerade meinen Hund<br /> gefragt, wie ich aussehe.<br /> <br /> Er hat „wau“ gesagt.<br /> Na also, geht doch!
#hund
Tür auf: Huch! Die Welt. Tür zu.
#welt