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Schatz, ich habe heute zum ersten Mal online Lebensmittel bestellt.<br /> <br /> "Du Blödmann hast mir per WhatsApp geschrieben, dass ich einkaufen soll."<br /> <br /> Sag ich doch ... online!
#lebensmittel #whatsapp #mal #blödmann
Wenn man ganz genau hinschaut, kann man in meinem Lächeln das "Fick dich!" erkennen.
#lächeln
Was man ernst meint, sagt man am besten im Spaß.
#spaß
Ok, Weihnachten ist vorbei. Ich bin bereit für den Sommer!
#weihnachten #sommer
Bin, wenn ich versehentlich<br /> auf Mittelalter-Märkte gerate, immer<br /> fasziniert, dass die Menschen vor<br /> 700 Jahren schon Nutella-<br /> Crêpes gekannt haben.
#menschen #jahren #nutella #mittelalter
An alle Menschen,<br /> die mich nicht mögen:<br /> Im neuen Jahr setze<br /> ich noch einen<br /> drauf!
#menschen #jahr
Wenn man 250 gelbe Klebezettel in der Mitte faltet, aneinander klebt, dann komplett rot ausmalt und Büroklammern an heftet ist der Tag um.
#tag #mitte #büroklammern #klebezettel
Meine Schwester studiert Lehramt.<br /> <br /> Ich habe sie gerade gefragt: „Denkst du, ich kann in Jogginghose einkaufen gehen?“<br /> <br /> Sie: „Ob du das kannst, weiß ich nicht ...“<br /> <br /> #sieistsoweit
#jogginghose #schwester #lehramt
Welcher deiner Freunde darf an Silvester nur Robby Bubble trinken?
#freunde #silvester #bubble #robby
Heimat ist kein Ort.<br /> Heimat ist ein Gefühl.
#ort #gefühl
Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen 'Sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe.'<br /> <br />
#überlegen #ruhe #lebenszeit
Männer sind wie Hunde. Sie erkennen, dass sie ausgeschimpft werden, verstehen aber nicht warum.
#hunde
Lampen, die man mit Klatschen ein- und ausschalten kann,<br /> sind nur solange toll, bis man in einer gewissen Stellung<br /> Sex hat!
#sex #klatschen #stellung
Ihr denkt, ihr habt Probleme? Mein Chef hat gerade herausgefunden, dass ich gar kein Tourette habe.
#chef #probleme #tourette