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Immer, wenn mir jemand sagt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Nudeln und flüstere:<br /> „Wir zwei gegen den Rest der Welt!“
#rest #welt #packung #nudeln #kohlenhydrate
Ihr habt 10 Minuten<br /> Zeit für 2 Flaschen Wein.<br /> Wenn ihr es schafft, beide leer<br /> zu trinken, bekommt ihr<br /> 1.000.000 Euro. Wen bittest<br /> du um Hilfe?
#zeit #minuten #hilfe #wein #euro #flaschen
Lief gestern durch <br /> einen Park und 2 Frauen <br /> saßen auf einer Parkbank und <br /> fütterten locker 30 Stockenten, <br /> 2 Höckerschwäne, mehrere <br /> Graugänse und ein <br /> paar Teichhühner.<br /> <br /> DIREKT vor ihnen <br /> das Schild, auf dem stand, <br /> warum das verboten ist.<br /> <br /> Ignoranz Level 1000.
#frauen #park #level #schild #parkbank #stockenten #höckerschwäne #teichhühner
Mit diesem genialen Trick kann man leicht einen Schokoriegel in ein US-amerikanisches Kino schmuggeln!
#kino #trick #schokoriegel
Dinge, die man lernt, wenn man in die erste eigene Wohnung zieht:<br /> <br /> - Pflanzen sind teuer.<br /> - Brot wird schnell schlecht.<br /> - Die Dusche reinigt sich nicht automatisch durchs Duschen.<br /> - Post = Rechnungen = Schlecht
#wohnung #dusche #duschen
Er sagte ständig so Sachen wie:<br /> <br /> Guten Tacho, Okäse, zum Bleistift, an und Pfirsich, Schlepptop, im Ernst?-ne im Dieter! usw.<br /> <br /> #bisbaldrian #wirsing #bisspätersilie #ähwohlkaum
#ernst #sachen #bleistift #dieter #tacho #pfirsich #okäse #schlepptop
Nachricht an meinen Chef:<br /> „Steht das mit heute noch?“<br /> <br /> Seine Antwort: „Ja, das mit heute steht noch!<br /> Sie müssen mir nicht jeden Morgen schreiben.<br /> Das mit der Arbeit „steht“ von<br /> Montag bis Freitag.“
#arbeit #montag #morgen #freitag #chef #antwort
Chefin: „Du musst morgen<br /> die Neue einarbeiten.“<br /> <br /> Ich: „Okay, aber dann wird<br /> die Arbeit nicht fertig.“<br /> <br /> Chefin: „Muss sie aber. Müssen Sie<br /> eben [unbezahlt] länger bleiben.“<br /> <br /> Ok. Attest geholt, abgeschickt und<br /> jetzt geht’s in die Badewanne.
#sie #arbeit #badewanne #neue
Wer mich erträgt, ist entweder betrunken oder muss mich wirklich mögen!
Ein Mann aus China knackte 25 Jahre lang Walnüsse mit einer Handgranate, die er geschenkt bekommen hatte. Erst Jahre später erfuhr der Mann durch eine Broschüre über Waffen, dass sein Nussknacker eine Granate war.
„Die heutigen Zeichen-<br /> trickfilme sind so brutal.“<br /> <br /> Was ich gesehen habe,<br /> als ich 9 Jahre alt war:<br /> (BILD)
#jahre #zeichen
Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!
#frau #haushalt #monogamie
Keine Freunde zu haben hat den selben Schaden für die Gesundheit wie eine Packung Zigaretten.
#freunde #gesundheit #packung #zigaretten #schaden