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Letzte Woche<br /> nachmittags:<br /> <br /> Diese Woche<br /> nachmittags:<br /> <br /> (BILD)
#woche
Stand gerade im Supermarkt an der Kasse, als mir jemand ordentlich auf den Hintern schlägt.<br /> <br /> Long story short: Der Typ hat mich mit seiner Freundin verwechselt.<br /> Ich fand’s lustig, ihm war’s peinlich, sie war sauer.<br /> <br /> #ups
#freundin #supermarkt #typ #hintern #kasse
Was hindert dich eigentich daran, einfach du selbst zu sein?<br /> <br /> "Das Strafgesetzbuch!"
#strafgesetzbuch
Die Leute denken immer ich sei lustig und sarkastisch. Dabei bin ich einfach nur ein Arschloch und alle glauben ich mach Witze.
#leute #arschloch #witze
Gerade meiner Freundin einen neuen Teddy mitgebracht.<br /> <br /> Sie schläft und ich habe den nur neben Sie gelegt. Da fährt sie plötzlich ihre Pranken aus, ergreift das Stofftier und knuddelt es zu Tode!<br /> <br /> Nochmal gut gegangen! Das hätte ich sein können!
#freundin #sie #tode #pranken #stofftier #teddy
Nennen Sie mich altmodisch, aber ich mag sie, diese Menschen, die sich noch für kleine Dinge bedanken.
#menschen #dinge #sie
Manche Menschen sind die Tränen nicht wert, die man wegen ihnen vergießt.
#menschen #tränen
Die höchste Form der Ignoranz ist, wenn du etwas ablehnst, über das du noch gar nichts weißt.
#über #form #ignoranz
Könntest du<br /> dir vorstellen,<br /> Deutschland für <br /> immer zu verlassen <br /> und in einem anderen <br /> Land zu leben?
#deutschland
Wenn du auf „nächste<br /> Folge“ klicken willst, aber<br /> die Staffel zu Ende ist:<br /> (BILD)
#folge #staffel #ende
Silvester wird grandios! Dieses Jahr kann ich gleichzeitig alle Raclette-Pfännchen nur für mich füllen. Herrlich!
#raclette #jahr
Frauen und Männer - gleich und doch grundverschieden.<br /> <br /> Nichts bringt es mehr auf den Punkt als die Aussage: <br /> <br /> „Was für ein Arsch!“
#männer #arsch #aussage #punkt