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Mercedes gelten als die zuverlässigsten und sichersten Autos der Welt.
„Sehr gerne.“<br /> <br /> – Der „Mittelfinger“<br /> bei der Arbeit.
#arbeit
Ich, wenn ich beim Einkaufen eine Kollegin sehe. (BILD)
#einkaufen #kollegin
Wenn du deinen Tag mit Singen in der Dusche beginnst, stärkt das dein Immunsystem und bessert deine Laune für den ganzen Tag.
#tag #dusche #laune #immunsystem #singen
Jeder hat doch diesen einen Kollegen, dessen Anwesenheit alleine eine Gehaltserhöhung rechtfertigen würde.
#kollegen #anwesenheit #gehaltserhöhung
Team <br /> "bis-jetzt-<br /> ohne-Heizung"<br /> <br /> Noch wer?
Formel 1 gucken ist was<br /> für Leute, denen Puzzeln<br /> nicht langweilig genug ist.
#leute #puzzeln
Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Damit wäre auch mein letztes Talent dahin.
#zeit #talent
Im Bus. Frau zum Obdachlosen:<br /> "Nehmen Sie den Hund weg."<br /> "Der tut nix."<br /> "Ich spür schon Flöhe am Bein."<br /> "Bruno, komm! Die Frau hat Flöhe."
#frau #sie #hund #bus #bein #flöhe #obdachlosen
Guck mal, ich trage den jetzt seit 6 Jahren und er passt immer noch!<br /> <br /> „Das ist ein Schal!“
#schal #jahren
Auf einige Menschen und Erfahrungen aus dem letzten Jahr möchte ich 2016 verzichten!
#menschen #jahr #erfahrungen
Ich (schwanger) liege mit meinem Mann auf dem Sofa und schaue Netflix. Plötzlich drückt er Pause und fragt aufgeregt:""Weißt du, was du machen kannst, wenn das Baby da ist?"" Ich:""Was denn?"" Er:""Netflix and still!""<br /> ?????<br /> <br /> #dadjoke
#baby #mann #pause #sofa #netflix
Wenn dein Ex<br /> dich zurück will, sag:<br /> <br /> „Sorry, keine Rücknahme<br /> bei beschädigter Ware.“
#ware #rücknahme
Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit, Frauen wollen Männer mit Zukunft und ich will einfach nur n Döner.
#männer #frauen #döner #zukunft #vergangenheit