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Balance is key in life
Meine Frau in der Drogerie:<br /> „Entschuldigung, haben sie des...“<br /> <br /> Verkäuferin mega angepisst:<br /> „NEIN, DESINFEKTIONSMITTEL<br /> IST AUSVERKAUFT!“<br /> <br /> Meine Frau:<br /> „DESTILLIERTES WASSER<br /> SUCHE ICH!“
#frau #ist #wasser #ich #ausverkauft #suche #drogerie #desinfektionsmittel
Manieren gehören an den Tisch und nicht ins Bett.
#bett #tisch
Was vermisst du?<br /> <br /> Ich:<br /> <br /> (BILD)
„Du hast geschlafen wie ein Engel. Wie ein betrunkener Engel mit Nebenhöhlenproblemen. Wie ein sabbernder, betrun..."<br /> „ICH HAB'S VERSTANDEN!"
#hab #engel #nebenhöhlenproblemen #verstanden
Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch Hunger sein.
#hunger #macht
„Mein Gott, was hat die Quarantäne aus dir gemacht?<br /> Du siehst ja völlig verwahrlost aus! Brauchst du Hilfe?“<br /> <br /> „Ich bin nicht in Quarantäne.“
#gott #hilfe #quarantäne
Mami, die neue Freundin von Papi ist viel dünner als du.<br /> <br /> „Dümmer, mein Schatz, das Wort heißt dümmer.“
#freundin #wort #schatz #papi
Eines ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: es gab noch nie zuvor auf diesem Planeten so viele Idioten wie heute.
#idioten #planeten
Alle 11 Minuten verlässt ein Single Parship, um nach Pokémons zu suchen.
#pok? #minuten #single #parship
Da will man einfach nur schlafen, aber der Kopf macht 95 Updates und lässt sich nicht runterfahren.
#kopf #updates
In den Nachrichten:<br /> <br /> „Zum Nikolaus wünschen <br /> sich die meisten Kinder <br /> ein neues Handy.“<br /> <br /> Hab ich irgendwas verpasst?!<br /> Ich hab jeden 6. Dezember<br /> einfach ein paar Süßigkeiten und<br /> einen Schokonikolaus bekommen,<br /> hab mich auf Weihnachten gefreut<br /> und es war gut so!
#weihnachten #kinder #schokonikolaus #handy #nachrichten #süßigkeiten #nikolaus
Wisst ihr, was<br /> wirklich attraktiv ist?<br /> <br /> Menschen, die dir zuhören<br /> und sich merken, was<br /> du sagst.