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Ja, ich habe Kurven. Mir kann man ungeniert mal auf den Arsch hauen, ohne dass mein Becken dabei zersplittert.
#arsch #becken #kurven
Mich hat gerade eine 4-Jährige untersucht. <br /> <br /> Ich bin krank, soll zwei Tage zuhause bleiben und Wein trinken.<br /> <br /> Hatte schon schlechtere Ärzte.
#tage #wein #ärzte
Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. <br /> Ich wäre so gerne als Käse auf<br /> die Welt gekommen.
#käse #reife #welt #würze
Wenn wir dann später<br /> zurückblicken auf Corona,<br /> werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen: „Das waren vielleicht verrückte zwölf Jahre!“
#armen #jahre #corona
Die besten Freunde<br /> werden zu Patentante<br /> und Patenonkel.
#freunde #patentante #patenonkel
So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.
#bett
Ja ich bin durchgeknallt und nein, ich kann mich nicht zusammenreißen!
Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.
#amateur #arche #profi #titanic #profis
Es gibt zwei Arten von Menschen: Bei den einen verlierst du nur Zeit. Bei den anderen verlierst du das Gefühl für die Zeit...
#menschen #zeit #gefühl #arten
Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.
#übrigens
Forscher haben herausgefunden, dass Blondinen rechthaberischer und unerwartet aggressiver sind als andere Frauen. Sie bezeichnen es als „Prinzessinen-Effekt“.
#frauen #blondinen
Ich hasse es, wenn mein<br /> Navi mir sagt: „In Richtung<br /> Westen starten.“<br /> <br /> Wer bin ich? Christoph Kolumbus?<br /> Nach links oder rechts verdammt?!
#richtung #navi #kolumbus #westen
Das ist keine<br /> Hitzewelle mehr,<br /> sondern ein<br /> Tzuwarmi.
#hitzewelle #tzuwarmi
Auf dem Boden der Tatsachen liegt eindeutig zu wenig Glitzer.
#boden #glitzer #tatsachen