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Arzt: „Was hatten Sie zum Frühstück?“<br /> Ich: „2 Eier.“<br /> Arzt: „Exzellent. Was noch?“<br /> Ich: „4 Äpfel.“<br /> Arzt: „Sehr gesund.“<br /> Ich: „Und etwas Milch.“<br /> Arzt: „Hört sich gut an.“<br /> Ich: „Und 125g Butter.“<br /> Arzt: „Ok.“<br /> Ich: „Und 125g Zucker.“<br /> Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?“<br /> Ich: „…“
#sie #frühstück #milch #butter #eier #zucker #äpfel #rezept #apfelkuchens
Ich möchte mal wissen, woher meine Mutter all das kennt, was sie mir als Kind verboten hat.
#kind #mutter
Ich habe gerade <br /> gelesen, dass 20 Prozent <br /> aller Menschen Psycho-<br /> pharmaka nehmen. <br /> <br /> Das bedeutet ja im <br /> Umkehrschluss, dass <br /> 80 Prozent unbehandelt <br /> herumlaufen.
#menschen #prozent #psycho
Hinter jeder starken Frau steht ein Mann, der denkt, er hätte ihr das ermöglicht.
#frau #mann
"Ich habe in einer <br /> Facebookgruppe eine <br /> Frage zur Welpenerziehung <br /> gestellt.<br /> <br /> Alter!!! <br /> <br /> Ich dachte, Eltern <br /> sind krass, aber Hundeeltern <br /> sind der Endgegner. "
#eltern #endgegner #welpenerziehung #hundeeltern
Eine Beziehung kann nur funktionieren, wenn beide bereit sind, dafür zu kämpfen.
#beziehung
Was wohl aus all den Menschen geworden ist, denen ich mal den Weg erklärt habe?
#menschen #weg
Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
#bein #hipster
Licht ist schneller als Schall. Deshalb wirken manche Leute hell, bis man sie sprechen hört.
#leute #schall
Veni, Vidi, Violini! Ich kam, sah und vergeigte.
#vidi #violini
Lasst Kinder<br /> einfach Kinder sein.<br /> Die Zeit, in der sie Kind<br /> sein dürfen, ist sowieso<br /> schon viel zu kurz.
#zeit #kind #kinder
Was möchtest du mal werden?<br /> “...geliebt.”
Personen, die an einer Sophomanie leiden, bilden sich ein sehr intelligent zu sein, obwohl es nicht der Fall ist.
#fall #sophomanie
Scheiß auf den Spargel:<br /> <br /> HABEN DIE WEINBAUERN GENUG LEUTE??
#leute #die #genug #spargel #weinbauern