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An alle die mir schon dieses Jahr scheiß egal waren: Ihr könnt euch freuen, denn auch nächstes Jahr könnt ihr mich weiterhin am Arsch lecken!
#jahr #arsch
Australien will bis 2050 eine Milliarde Bäume pflanzen.
#bäume #milliarde
Kollege: „Warum trinkst du<br /> jeden Tag Kaffee? Würdest<br /> du ohne deinen täglichen<br /> Kaffee sterben?“<br /> <br /> Ich: „Ich vielleicht nicht.<br /> Aber du.“
#kaffee #tag
Männer müllen genetisch bedingt die Wohnung zu.<br /> Frauen auch, aber bei denen nennt man es „dekorieren“.
#wohnung
Manche Menschen verurteilen dich schon und stecken dich in eine Schublade, bevor sie dich überhaupt richtig kennengelernt haben.
#menschen #überhaupt #schublade
Zwei Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit meinem Lamborghini fahren lasse: <br /> - keine Freundin<br /> - kein Lamborghini
#freundin #gründe #lamborghini
Wenn ich Dinge kaufe,<br /> die ich eigentlich nicht<br /> brauche:<br /> (BILD)
#dinge
VERFLIXT!<br /> Die Akkus von meinem Heiligenschein sind auch schon wieder leer.
#akkus #heiligenschein
22:50 Uhr, ab ins Bett<br /> <br /> Gehirn: „Alles ruhig.“<br /> Blase: „Von mir ein OK.“<br /> Augen: „Fast zu.“<br /> <br /> Magen: „War da nich noch Pudding im Kühlschrank?“
#uhr #bett #kühlschrank #pudding
Glaub an dich so doll, wie die Frau an ihre Blusenknöpfe.
#frau #blusenknöpfe
99 % der Menschen macht eine SMS mit dem Inhalt „Kann ich dir eine Frage stellen?“ Angst.
#menschen #frage #sms #inhalt
Wenn ich das Handy nicht abnehme ...<br /> Meine Mutter denkt, ich bin ...<br /> Mein Vater denkt, ich bin ...<br /> Meine Freunde denken, ich bin ...<br /> Mein Bruder denkt, ich bin ...<br /> Meine Freundin denkt, ich bin ... <br /> Was ich wirklich mache<br /> Verdammt, wo ist das scheiß Handy!?
#freundin #mutter #freunde #bruder #handy #vater #verdammt