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Das schnellste Tor in der Fußball-Geschichte wurde nach 2 Sekunden geschossen.
#sekunden #fußball #tor
Bei manchen Leuten weiß man ja, dass sie Idioten sind! Trotzdem putzig, wie sie sich bemühen, es jeden Tag neu zu beweisen.
#tag #idioten #leuten
Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.
#labello
Ich, wenn drei Tage<br /> hintereinander alles<br /> total gut läuft ...<br /> (BILD)
#tage
Bin heute Morgen am Spiegel vorbei und denk mir so ... Musst abnehmen. <br /> <br /> Grad erledigt, Spiegel ist ab.
#morgen #spiegel
Die Frau denkt, sie wäre mein<br /> altes Fahrrad aus dem Schlafzimmer –<br /> von dem sie seit Ewigkeiten genervt ist –<br /> heimlich über eBay-Kleinanzeigen<br /> losgeworden, aber das bin ich,<br /> der es nachher abholt.
#frau #über #fahrrad #schlafzimmer #ewigkeiten
Ich auf einer Party:<br /> „Nein, ich kann nicht tanzen!“ ?<br /> Ich allein zuhause:
#party
Neben einem älteren Paar in der Bahn. Sie sichtlich grantig:<br /> „Dann geh doch zurück zu Karin, wenn es dir nicht passt.“<br /> „Herrgott Elsa, das ist 40 Jahre her! Langsam ist es genug...“
#bahn #jahre #älteren #paar #elsa #karin
In der Drogerie gibt es Abschminkzeug, das „Back 2 Reality“ heißt.<br /> <br /> Genau mein Humor.
#humor #abschminkzeug #drogerie #reality
Gibt’s hier noch mehr Menschen, die lieber in einem einsamen Blockhaus im Wald leben würden als in einer Stadt?
#menschen #wald #stadt #blockhaus
Mein Kopf sagt: Steh auf und sei aktiv! Aber mein Körper lacht nur.
#körper #kopf
Ich nehme meinen Kinder nicht ihr GHandy weg ... Ich neme ihr Ladekabel, dann kann ich die Angst in ihren Augen sehen, wenn der Akku langsam leer geht.
#kinder #angst #augen #akku #ladekabel #ghandy
Wenn ich mal tot bin, wird meine Beerdigung montags um 6 Uhr morgens stattfinden, um alle noch mal so richtig abzufucken.
#uhr #beerdigung