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Niemand ist zu beschäftigt, um sich bei dir zu melden. Es hängt nur davon ab, welche Rolle du in seinem Leben spielst.
#leben #rolle
Beziehungsstatus:<br /> <br /> Wir sind von<br /> „Ich dich auch“<br /> zu „Du mich auch“<br /> gewechselt.
Es gibt Tage, da denkst du, dass es einfacher ist Einhörner zu finden, als gesunden Menschenverstand.
#tage #einho #menschenverstand
Am Freitag gab es Gulasch mit Spätzle. Um den Rest des Gulasch zu verwerten, habe ich gestern Semmelknödel geknetet. Um die Reste der Semmelknödel zu verwerten, habe ich sie eben mit Ei & Spinat angebraten. Jetzt ist Spinat über. Ich komme aus der Sache nie im Leben wieder raus.
#über #leben #rest #freitag #sache #gulasch #reste #semmelknödel #spinat #spätzle
"Haben sie für finanzielle Rücklagen gesorgt?"<br /> <br /> "Ich hab seit 3 Wochen keinen Pfand mehr zurückgebracht."
#wochen #pfand #rücklagen
Nur drei Mal pro Woche Sex zu haben reicht nachweislich aus, um bis zu sieben Jahre jünger auszusehen.
2026<br /> wird mein Jahr!<br /> <br /> Sage ich seit<br /> 2017.
#jahr
Oft stelle ich mir vor, mein Konto zu räumen und einfach abzuhauen. Dann checke ich mein Online-Banking, lache, stelle den Wecker und gehe ins Bett.
#bett #wecker #konto #online
Oft möchte ich ganz<br /> sachlich und kühl sagen:<br /> „Sie sind einfach sehr,<br /> sehr sche*ße.“
Nenne dich nicht arm, weil deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind; wirklich arm ist nur der, der nie geträumt hat.
#träume #erfüllung
Auf Parkplätzen ohne Markierungen zeigt sich die wahre Intelligenz der Menschen.
#menschen #intelligenz #parkplätzen #markierungen
Laut einer Studie lieben Katzen Menschen. Sie schätzen die menschliche Nähe mehr als Essen oder Spielzeug.
#menschen #essen #nähe #studie #katzen #spielzeug
Ich bin zwar kein <br /> Experte, aber ich bin <br /> mir ziemlich sicher, <br /> dass ich später <br /> niemals sagen werde: <br /> „Mist, ich war zu <br /> viel im Urlaub.“
#urlaub