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Manche fahren so langsam Auto, dass die Insekten von hinten an die Heckscheibe aufschlagen
#auto #insekten #heckscheibe
Hab gestern meinen Ex betrunken angerufen und als er dran gegangen ist, habe ich gesagt: „Genau deswegen haben wir Schluss gemacht. Weil du Kontakt mit deinen Ex-Freundinnen hältst.“<br /> und habe aufgelegt.
#kontakt #schluss
Wenn ich Pläne schmiede, füge ich immer etwas Hefe hinzu, damit sie auch aufgehen.
#pläne #hefe
Ich ernähre mich ausschließlich von Sonnenstrahlen! "Das sind Pommes!" "Ich bin kurzsichtig."
#pommes #sonnenstrahlen
Wenn du auf Arbeit anrufst,<br /> weil du einen Unfall hattest und<br /> dich krankmelden willst.<br /> <br /> „Nächstes mal bitte früher<br /> Bescheid sagen“.<br /> <br /> Okay, dann baue ich den<br /> Unfall nächstes mal früher. 😳 🙃
#arbeit #unfall #bescheid
Liebe Männer, wenn ihr uns Frauen wirklich beeindrucken wollt, dann habt einen kleinen Mülleimer in eurem Bad stehen.
#männer #frauen #bad #mülleimer
Wenn du nach der Dusche<br /> ewig lang so am Bett sitzt,<br /> weil du keine Lust hast,<br /> dich anzuziehen:<br /> (BILD)
#bett #lust #dusche
Erdbeeren können vor Krebs schützen.
#krebs
Der Tag an dem ich von meinem Lamy Füller auf einen gratis Kugelschreiber umgestiegen bin, war der Tag an dem ich die Kontrolle über mein Leben verlor.
#über #tag #leben #füller #kontrolle #kugelschreiber #lamy
Der Sommer <br /> kommt acht Kilos <br /> zu früh.
#sommer #kilos
MILCHHAUT<br /> <br /> Das war der<br /> Horror in meiner<br /> Kindheit.
#kindheit #horror
Ich habe den Schlüssel zum Glück gefunden! Halte dich fern von Idioten.
#idioten #glück #schlüssel
Ihr fragt euch auch manchmal was mit den Kindern heutzutage schief leuft!?<br /> Die Eltern sind so beschäftigt "beste Freunde" sein, anstatt Eltern zu sein.
#eltern #freunde #kindern
Unangenehme Telefonate einfach mit: „Ich muss los, die Schaukel wird gerade frei!“ beenden.
#schaukel #telefonate