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Ich liebe mein Bier. Mein Bier hat mich noch nie gefragt, wie viele Biere ich schon vor ihm hatte.
#bier #biere
Es gibt eine Couch aus echter Schokolade, die man essen kann.
#couch #schokolade
An alle, die sagen: „dumm fickt gut“ ...<br /> <br /> Die Schlauen ficken auch gut, nur halt nicht mit euch.
#schlauen
Es gibt verdammt viele gute Gründe mit mir befreundet zu sein.<br /> <br /> Man kann zum Beispiel sehr viel mit mir essen. Und trinken übrigens auch.
#übrigens #gründe #beispiel
Das Leben ist kein Wunschkonzert, aber manchmal spielt es dein Lieblingslied.
#leben #lieblingslied #wunschkonzert
Eine Frau ruft mich in der Rezeption an: „Tu Ti Tu Rum Tu Tu Tu!“ Ich antworte: „Tara Tam Tamm Tammm!!!“ Habe jetzt meinen Job verloren. Woher sollte ich denn wissen, dass sie 2 Tassen Tee auf Zimmer 222 wollte?!
#frau #tee #job #zimmer #tassen #rum #rezeption #tam #tamm #tammm
Oft möchte ich ganz<br /> sachlich und kühl sagen:<br /> „Sie sind einfach sehr,<br /> sehr sche*ße.“
Erzähl mir nicht, was sie über mich geredet haben. Erzähl mir lieber, warum sie das in deiner Anwesenheit durften.
#über #anwesenheit
Was im Herzen liebevolle Erinnerungen hinterlässt und unsere Seele berührt, kann weder vergessen werden, noch verloren gehen ...
#herzen #erinnerungen #seele
Dieser eine Bösewicht auf der Waldorfschule ... Der, dessen Name nicht getanzt werden darf.
#name #bösewicht #waldorfschule
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter. So ein Blödsinn! Ich wäre schon nach einer Stunde finanziell und körperlich ruiniert.
#tag #stunde #blödsinn
Das schönste ist mit seinen besten Freunden bekloppter zu sein, als ein pinkes, pupsendes Einhorn, dass besoffen mit dem Fahrrad durch die Wolken fliegt!<br />
#freunden #fahrrad #einhorn #wolken
Ich stelle ein!<br /> <br /> Ich, 28, suche jemanden,<br /> der sich finanziell um<br /> mich kümmert.<br /> Nur Vollzeit.
#vollzeit
Meine Einschätzung als Virologe: Kinder sind ungefährlicher, weil sie dir in die Kniebeuge husten.
#virologe #einschätzung #kniebeuge