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„Ich liege im Bett.“<br /> <br /> Ok, was hast du an?<br /> <br /> „Netflix.“
#bett
Immer, wenn ich sehe, wie Polizisten eine<br /> Wohnung stürmen, frage ich mich, wie das<br /> bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über<br /> die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht<br /> in der Küche auf Essensresten aus<br /> und der Rest verheddert sich<br /> im Wäscheständer.
#über #rest #wohnung #küche #polizisten #flur #kartons #essensresten #wäscheständer
Heute in 3 Monaten werde<br /> ich vermutlich vollgefressen <br /> auf dem Sofa liegen und meinen<br /> Tannenbaum bewundern.
#monaten #sofa #tannenbaum
Freunde, der Tag wird kommen, wo die "Bitte Toilette sauber halten" Schilder auch noch angekackt sind.
#tag #toilette
„Behandel dein Date immer so, wie du deine Mutter behandeln würdest.“<br /> <br /> Ich beim ersten Date:<br /> „Kannst du mir 20€ leihen?“
#mutter #date
Wenn die Macht der Liebe die Liebe zur Macht überwindet, erst dann wird es Frieden geben.
#liebe #frieden #macht #überwindet
Dachgeschosswohnung = Backofen<br /> <br /> Dachgeschosswohnung mit Ventilator = Backofen mit Umluft.<br /> <br /> #ichidentifizieremichinzwischenalspizzabrötchen
#ventilator #umluft
Statt der angesagten 36° nur 34°C.<br /> <br /> WEGEN EUCH HABE ICH MEINE STRICKJACKE ZUHAUSE GELASSEN, WETTERFROSCHGESOCKS!
#zuhause #euch #ich #habe #meine #strickjacke #gelassen #wetterfroschgesocks
Ich bin so süß, ich könnte Zucker pupsen.
#zucker
Ich habe den G-Punkt der Frauen endlich gefunden. Er versteckt sich am Ende des Wortes Shopping.
#frauen #ende #shopping #wortes
Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singe!
Wenn eine Exfreundin sich nach 5 Jahren meldet und dir ein 2 jähriges Kind andrehen will, haben sich 12 Jahre Mathematik endlich gelohnt.
#kind #jahre #mathematik #jahren #exfreundin
Ab November gilt bei<br /> mir die neue 1G-Regel:<br /> Mindestens einen <br /> Glühwein am Tag.
#tag #november