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Ich bin ein Mann.<br /> Ich putze alles mit Glasreiniger.<br /> Sogar Holz.
#mann #holz #glasreiniger
Ein<br /> One-Way-Ticket<br /> ans Meer,<br /> Bitte.
#meer #one #bitte
"Zur Mitte, zur Titte, zum Sack, zack zack."<br /> "Reichen Sie bitte den Messwein weiter."
#sie #mitte #sack #messwein #titte
Meine Frau hat die<br /> Putzfrau gefeuert, weil<br /> sie geklaut hat. Es fehlen<br /> vier Badetücher vom letzten<br /> Robinson-Cluburlaub und<br /> drei Handtücher von<br /> der AIDA.
#frau #handtücher #putzfrau #badetücher #robinson #aida
Warum beschweren sich Menschen immer über Ihr Aussehen und nicht über ihren Charakter?<br />
#menschen #über #charakter #ihr #aussehen
Wahre Worte sind nicht immer schön. Schöne Worte sind nicht immer wahr.
#worte
Abraham Lincoln versteckte seine wichtigsten Dokumente immer in seinem Zylinder.
#dokumente #lincoln #zylinder
Ein Deckel kann noch so gut passen, wenn der Herd nicht an ist, fängt das Essen auch nicht an zu kochen ...
#essen #deckel #herd
Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.
#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro
ZWEI TAGE WOCHENENDE REICHEN NICHT!
#wochenende #tage #nicht #reichen
Würde man einen Baum für jede verkaufte Coca-Cola pflanzen,<br /> könnten wir die Erde in nur drei Jahren wieder aufforsten.
Mein Therapeut<br /> sagte zu mir: „Sie sind<br /> kein Schuh, Sie müssen<br /> nicht bequem sien und Sie<br /> müssen auch nicht<br /> jedem passen.“<br /> <br /> Fühle ich sehr!
#sie #schuh #therapeut
Mein Onkel hat sich eine<br /> Drohne gekauft und belästigt<br /> nun ständig die Nachbarn.
#nachbarn #onkel #drohne