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Ich werde so lange nicht von der Technik begeistert sein, bis zu dem Tag, an dem ich die YouTubeApp schließen kann, aber die Musik trotzdem weiterspielt.
#tag #musik #technik #youtubeapp
4. KAPITEL: Wie man das Sofa zerstört und den Hund beschuldigt.
#hund #sofa
Und alles fing damit an, dass Leonardo DiCaprio 2016 den Oscar gewann #Ausdemgleichgewichtgebracht
#dicaprio #leonardo #oscar
Die Zeit schreibt, Deutschland werde immer dümmer. (durchschnittlicher IQ sinkt)<br /> Dafür brauche ich keine Zeitung, da reicht ein Blick auf die Spotify Top 100 DE<br /> <br /> #gibihm:Hirn
#zeit #deutschland #blick #spotify #top #zeitung
Der nächste Sperrmülltermin ist an Valentinstag. Ich mag den Humor der Stadt.
#humor #stadt #valentinstag #sperrmülltermin
In Irland kann man als professioneller Katzenstreichler arbeiten und bis zu 2.000 Euro im Monat verdienen.
#euro #monat #irland #katzenstreichler
„Wie würden Sie Ihre<br /> bisherigen Datingerfahrungen<br /> beschreiben?“<br /> <br /> Ich: „Müll, ich liebe Müll.“<br /> <br /> (BILD)
#sie #ihre #müll #datingerfahrungen
Würde man einen Baum für jede verkaufte Coca-Cola pflanzen,<br /> könnten wir die Erde in nur drei Jahren wieder aufforsten.
Das eigene Leben<br /> wird nicht besser,<br /> wenn man es anderen<br /> schwerer macht.<br /> <br /> Wissen leider zu<br /> wenig Leute.
#leute #leben
NRW will Rauchen im Auto verbieten. Wenn sich Kinder, Jugendliche oder Schwangere im Auto befinden, soll man nicht mehr rauchen dürfen.
Das ist alles deine Schuld!!!<br /> "Warum?"<br /> Das fällt mir schon noch ein!<br /> ... Frauen eben.
#schuld
LASS UNS ABHAUEN
#uns #abhauen
Hatte gestern Besuch <br /> und als er aufs Klo ging, <br /> hab ich aus Spaß gesagt: <br /> <br /> „Toll, gerade jetzt wo <br /> ich da geputzt habe.“<br /> <br /> Heute schickt er mir <br /> 1 € per PayPal mit dem <br /> Betreff „Sanifair“.
#klo #spaß #besuch #paypal
Corona ist fast wie Weihnachten...<br /> Alle sind zuhause und haben<br /> viel zu viel Essen eingekauft.
#weihnachten #essen