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Meinem Kontostand nach zu urteilen, müsste der neue Monat schon fast vorbei sein!
#kontostand #monat
Habe mich gewogen.<br /> Habe zugenommen.<br /> Das kommt davon,<br /> wenn man so lange<br /> nicht zum Friseur geht.
#friseur
Eben ging hier in der<br /> S-Bahn kurz das Licht aus<br /> und irgendjemand schrie<br /> „OH MEIN GOTT, DIE DEMEN-<br /> TOREN!“ und ich war der<br /> einzige, der gelacht hat,<br /> aber das reicht ja<br /> eigentlich auch.
#die #gott #licht #mein #demen
„Nein, danke. Ich fahre<br /> lieber mitten auf der ver-<br /> dammten Straße!“<br /> (BILD)
#straße
Google besitzt ein Patent für ein Armband, das Krebszellen erkennen und abtöten soll.
#armband #krebszellen #patent
„Könnten Sie sich vorstellen,<br /> bei uns zu arbeiten?“<br /> <br /> „Äh, ich bin bereits hier angestellt ...“<br /> <br /> „Ja, aber könnten Sie sich auch<br /> vorstellen, hier zu arbeiten?“
#sie
Bitte heute<br /> keine 1. April Scherze.<br /> Seit den letzten zwei Jahren<br /> glaube ich alles.
#jahren #scherze
Das Forbes-Magazin hat Angela Merkel zum sechsten Mal in Folge zur mächtigsten Frau der Welt erklärt.
#frau #mal #welt #folge #merkel #angela #forbes
Frauen schnarchen nicht. Frauen schnurren!
Hey, kommst du noch auf ein Desinfektionsmittel zu mir hoch? Dann zeig ich dir meine Klopapiersammlung und meine Nudel! – Flirten im Jahr 2020
#jahr #desinfektionsmittel #klopapiersammlung #nudel
Das einzige Wichtige im Leben sind die Spuren von Liebe, die wir hinterlassen, wenn wir weggehen.
#leben #liebe #spuren #wichtige
Selbstvertrauen gewinnt man dadurch, dass man genau das tut, wovor man Angst hat, und auf diese Weise eine Reihe von erfolgreichen Erfahrungen sammelt.
#angst #erfahrungen #reihe #weise
In Spanien schnitt eine Kellnerin mit einem Messer ihrem Chef den Penis ab, weil der Chef sie sexuell belästigte.