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Der Freitag war im Eimer, als ich festgestellt habe, dass erst Dienstag ist.
#freitag #dienstag #eimer
Als Ersthelfer muss ich<br /> in der Firma dafür sorgen,<br /> dass bei 40 Grad in der<br /> Produktionshalle alle<br /> genug trinken.<br /> <br /> Die Bierhelme kamen beim<br /> Chef eher so mäßig an ...
#grad #chef #firma #ersthelfer #produktionshalle #bierhelme
Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.
#amateur #arche #profi #titanic #profis
Ich freu mich schon riesig auf den ersten Abend, an dem es so richtig dick schneit und man in völliger Ruhe durch den knirschenden Schnee spazieren gehen kann.
#abend #ruhe #schnee
Ein britischer Professor fordert, dass Frauen einen bezahlten Menstruationsurlaub bekommen sollten.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.
#teenager #horrorfilm #mörder
Sonntagsregel:<br /> <br /> Wenn Du es von der Couch aus nicht erwischen kannst, brauchst Du es nicht!
#couch
Ich bin nicht zu<br /> alt für den Sche*ß.<br /> <br /> Ich bin nur zu alt<br /> für den Tag danach.
#tag #sche
"Wie gefällt dir der Herbst bisher?"<br /> Ich:
#herbst
Mein Rücken und<br /> ich sind definitiv nicht<br /> im gleichen Alter.
#alter #rücken
„Vielleicht müssen wir jemanden töten!“<br /> „Ok, wann?“<br /> Gute Freunde fragen keine unnötigen Fragen.<br /> Sie konzentrieren sich auf das Wesentliche!
#freunde #fragen #wesentliche
Manche Menschen sind so arm, die haben nicht mal eigene Probleme.
#menschen #probleme
Gerade beim Kondome kaufen.<br /> Zwei Spackokinder (13-14) hinter <br /> mir an der Kasse:<br /> „Ihihihi Hahaha die kauft Kondome.“<br /> Älterer Herr, der hinter ihnen steht: <br /> „Die hätten eure <br /> Eltern mal lieber auch <br /> benutzen sollen.“<br /> <br /> #lachflash
#kasse #herr #kondome #hahaha #spackokinder