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Neben den Statusmeldungen „online“ und „schreibt“, wären ebenfalls sinnvoll:<br /> <br /> • wartet<br /> • isst<br /> • schläft<br /> • fickt grad jemand anderes<br /> <br /> Das geht aber leider aus Datenschutzgründen nicht.
#statusmeldungen #datenschutzgründen
Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!
In den USA wurde Tierquälerei und Gewalt gegen Menschen rechtlich gleichgestellt.
Mein Freund meinte gerade zu mir:<br /> „Du machst zu viele Witze über Jana aus Kassel.“<br /> <br /> Ich: „Hä, ich hab doch gar nichts gesagt?!“ <br /> <br /> ... und dann hab ich das Mikro weggeworfen<br /> und bin heulend weggerannt.
#über #freund #witze #kassel #jana #mikro
Nicht mein:<br /> <br /> - Tag<br /> - Monat<br /> - Jahr<br /> - Planet<br /> - Sonnensystem
Ich:<br /> „Was ist passiert?“ 🫣<br /> <br /> Meine beste Freundin:<br /> (BILD)
#freundin
Pessimist: halb leer<br /> Optimist: halb voll<br /> <br /> Ich: Yeahhhh! Da ist noch Platz für Vodka!
#optimist #platz #vodka
Wenn du traurig bist, spiel mit einem Kind.<br /> Das Lächeln lindert jeden Schmerz.
#lächeln #kind #schmerz
Ich brauche einen Assistenten, der mich auf dem Bürosessel von einem ins nächste Meeting schiebt, während ich meine Siamkatze streichle.<br />
#assistenten #bürosessel #meeting #siamkatze
Ich mag Pinguine. Was nicht fliegt, kann man mir auch nicht auf den Kopf scheißen.
#kopf #pinguine
In der Arktis sind bis zu 11 km lange Risse entdeckt worden.<br /> <br /> Dieses scheiß Eichhörnchen!
#arktis #risse
Mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!
#couch #sport
Wir wünschen uns doch alle diese eine Person, die uns einmal quer übers Gesicht leckt und kichernd sagt: "Jetzt darf ich Dich behalten."
#person #gesicht #dich #übers
Wir müssen uns langsam<br /> aber sicher emotional darauf<br /> vorbereiten, wieder von<br /> „dunkel bis dunkel“<br /> arbeiten zu gehen.