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„Wenn du einen Mann<br /> verstehen willst, dann musst<br /> du denken wie ein Mann!“<br /> <br /> „Hä?!“<br /> <br /> „Das ist für den Anfang<br /> schon mal ganz gut.“
#mann #anfang
Laut Studien leiden Veganer vermehrt unter psychischen Problemen.
#veganer #problemen #studien
Egal, ob ich die Situation nachvollziehen kann oder nicht:<br /> Wenn mich jemand braucht, den ich gern habe, bin ich da!
#situation
Die Evolution des<br /> Einkaufswagens:<br /> 2003<br /> 2013<br /> 2023<br /> (BILD)
#evolution #einkaufswagens
Ich bin heute 5 Minuten Joggen<br /> gegangen, bin aber danach wieder nach Hause, weil ich was vergessen habe. Ich hab<br /> vergessen, dass ich faul bin.
#hause #minuten #joggen
Probleme kann man<br /> nur lösen, wenn man<br /> miteinander spricht.<br /> <br /> Nicht wenn man aufhört,<br /> miteinander zu sprechen.
Sie: „Und, wie gefällt dir<br /> meine neue Jeans?“<br /> „Dreh dich mal um.“<br /> - Jeder Mann, immer.
#mann #jeans
Jeder hat diesen einen Freund, mit dem man jeden Scheiß machen kann.
#freund #scheiß
Auf meinem Grabstein wird stehen: Gestorben, weil er keinen Kettenbrief weiterleitete.
#grabstein #kettenbrief
Das deutsche Unternehmen „Magment“ baut Straßen, die Elektrofahrzeuge mit einer Effizienz von 95 Prozent aufladen können.
Manche Leute stolpern in dein Leben, fallen hin und reißen die Tischdecke samt Essen mit sich.<br /> Das sind die Besten.
#leute #leben #essen #tischdecke #besten
In mir wohnen<br /> eine alte, ruhige Oma.<br /> Eine sinnlich junge Frau.<br /> Ein neugieriges und verspieltes<br /> Mädchen. Und ein<br /> durchgeknallter Clown.
#frau #mädchen #oma #clown
Und ich bin doch multitaskingfähig! Habe gerade 3 Dinge gleichzeitig ignoriert.
#dinge
Wenn du jemanden wirklich sehen willst,<br /> dann musst du einfach losfahren.<br /> <br /> Wenn du jemandem Stimme hören willst,<br /> dann musst du eben anrufen.<br /> <br /> Alles andere sind Ausreden.
#stimme #ausreden