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„Aber Chef! Es ist die<br /> letzte Woche vor Weihnachten!“ <br /> <br /> „Zum letzten Mal: Nein, wir<br /> gucken heute keinen<br /> Film im Büro.“
#weihnachten #mal #woche #chef #büro #film
Das Fernsehen unterhält die Leute, indem es verhindert, dass sie sich miteinander unterhalten.
#leute #fernsehen
Starte jeden<br /> Telefonanruf mit:<br /> „Mein Akku ist fast leer.“<br /> Dann kannst du, wenn du<br /> gelangweilt bist, immer auflegen,<br /> ohne etwas zu sagen.
#akku #telefonanruf
Werdet bloß nicht erwachsen! Es ist eine Falle!
#falle
Diese Blasrohre, die Tierärzte zum Betäuben von Wildtieren benutzen, sind die auch für Großraumbüros zugelassen? Frage für einen Kollegen.
#kollegen #wildtieren #blasrohre #tierärzte #betäuben #großraumbüros
Bevor sich Giraffen paaren, uriniert das Weibchen in das Maul des Männchen.
#maul #männchen #weibchen #giraffen
Für die Welt bist du jemand. Aber für mich bist du die Welt.
#welt
Männer wollen keine Magermodels. Sie wollen eine Frau, mit der man sich ums Nutella kloppen muss.
#frau #nutella #magermodels
Wenn die Leute mich fragen was ich am Wochenende so machen werde ... <br />
#leute #wochenende
Sonntag ist, wenn<br /> man friedlich und allein,<br /> hässlich, faul und<br /> launisch sein kann.
Hätte einem vor Corona ja<br /> auch keiner erzählen können,<br /> dass es zur Normalität wird,<br /> seinen Chef per Ghetto-<br /> faust zu begrüßen.
#chef #ghetto #corona #normalität
Meine Nase, wenn ich erkältet bin: (BILD)
#nase
Der Weg zu deiner Gesundheit führt durch die Küche und nicht durch die Apotheke.
#weg #gesundheit #küche #apotheke