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Polizeikontrolle<br /> <br /> Polizist: „Aha, der Mercedes<br /> vom Papa.“<br /> <br /> Ich: „Aha, der BMW vom Staat.“<br /> <br /> Nur einer konnte lachen.
#papa #staat #mercedes #bmw
Eine Cola bitte. Aber können Sie es mir im Whiskey servieren? Das sieht cooler aus.
#sie #whiskey #cola
Gewöhne dir im Jahr<br /> 2023 an, mit Menschen<br /> fertig zu sein.<br /> <br /> Nicht sauer.<br /> Nicht enttäuscht.<br /> Einfach nur fertig.
#menschen #jahr
Navigationsgerät:<br /> „Sie erreichen das Ziel um 17:56“<br /> <br /> Was Männer verstehen:<br /> „Unterbieten sie die Zeit von 17:56!“
#männer #zeit #ziel
Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!
#morgen #typ #laune #morgenmensch
Ich respektiere Menschen, die mir immer die Wahrheit sagen, ganz egal wie unschön sie sein mag.
#menschen #wahrheit
Gerade gelesen:<br /> Gegensätze ziehen sich an.<br /> Wenn du also reich bist, gerne<br /> putzt und einen Pool hast,<br /> einfach bei mir melden.
Wer seit Oktober 2019 nach Neuseeland reisen möchte, muss dort 20,50 Euro Eintrittsgebühr entrichten.<br /> Das Geld soll in den Schutz der Umwelt und des nationalen Erbes investiert werden.
#geld #euro #oktober #umwelt #schutz #neuseeland #eintrittsgebühr #erbes
Ich, 5 Minuten bevor<br /> Besuch kommt.<br /> (BILD)
#besuch #minuten
4000 Jahre später und wir sind wieder bei der Zeichensprache...<br />
#jahre #zeichensprache
In einer gerechten Welt<br /> würde eine Altenpflegerin<br /> genauso viel Lohn erhalten<br /> wie ein Bundesligaprofi.
#welt #lohn #altenpflegerin #bundesligaprofi
Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.
#hunger
Das wirkt wie ein Glücksspiel, ist aber keins. Einer von beiden kann jedes Mal gewinnen, egal wie gut der andere spielt.
Der Plan war, mit einer süßen Mieze, anstatt mit einem fetten Kater aufzuwachen.
#kater #mieze #plan