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„Ihr Girokonto ist voll.<br /> Bitte eröffnen sie ein neues.“<br /> <br /> Und dann bin ich<br /> leider aufgewacht.
#girokonto
„Das habe ich nie gesagt!“<br /> Ich:<br /> (BILD)
Ich fahre meine Eltern. Wir kommen an einem McDonalds vorbei.<br /> <br /> Mein Vater: „Ich hätte Lust auf einen BigMac!“<br /> <br /> Ich: „Es ist noch Brot zu Hause!“<br /> <br /> *25 Jahre hab ich auf diesen Moment gewartet!!!
#eltern #hause #moment #brot #mcdonalds #jahre #lust #vater #bigmac
Wenn ich sage, ich will<br /> Party machen, dann<br /> meine ich das:<br /> (BILD)
#party
Rezept:<br /> 2 Zehen Knoblauch<br /> Ich:
#ich #knoblauch #zehen
Ich will manche<br /> Menschen einfach<br /> entkennenlernen.
#menschen
"Kacktusse..."<br /> "Das heißt Kakteen!”<br /> "Nen, nne, ich mein schon dich!"
#kakteen
Ich grüße mich mittlerweile recht freundlich, wenn ich mir selbst im Weg stehe. Ist ja nicht das erste Treffen.
#weg #treffen
Leute, die sagen:<br /> „Mein Kind ist 28 Monate alt.“<br /> sagen auch: „Lass uns einen<br /> Termin in KW35 machen.“ und:<br /> „Das liegt südwestlich von Berlin.“<br /> <br /> Alter, ich bin weder eine<br /> Umrechnungs-App, noch ein<br /> Kalender oder ein Kompass.
#kind #berlin #termin #monate #kompass #kalender #kw35 #umrechnungs
Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.
#arten #kopfschmerzen
Nachts zu schlafen ist mir zu Mainstream.
#mainstream
„Mama, weißt du,<br /> was richtig cool wäre?<br /> Ein Tier, das an Land laufen,<br /> im Wasser schwimmen und<br /> tauchen und dann auch noch<br /> fliegen kann.“<br /> <br /> „Du meinst sowas völlig<br /> Abgefahrenes wie eine Ente?“
#land #wasser #tier #ente #abgefahrenes
„Alexa, stell den Wecker auf 4:30 Uhr.“<br /> <br /> - Ich, wenn ich bei jemand anderem zu Besuch bin, der eine Alexa besitzt
#uhr #besuch #wecker #alexa
Ich hab zum 1. Mal selbst Lebkuchen gebacken. <br /> <br /> Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.
#lebkuchen #türstopper