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Warum<br /> heißt du Max,<br /> wenn du mir nur<br /> Minimum gibst?
#max #minimum
Mädel im Bus zur Freundin:<br /> <br /> „Ich glaub, ich lass mir die Nase machen, weil, weißt du, ich find die voll groß ey und ich will nicht, dass meine Kinder später auch so große Nasen kriegen.“<br /> <br /> Ja, so habe ich auch geguckt.
#freundin #nase #kinder #bus #nasen
„Können Sie uns ein Fax schicken?“<br /> <br /> „Leider nicht. Ich bin zu beschäftigt MIT HÖHLENMALEREIEN!“
#sie #fax #höhlenmalereien #mit
Früher als Kind in der Badewanne:<br /> <br /> *Vor*<br /> *Zurück*<br /> "Tsunami!!"
#kind #badewanne
Bin ich der einzige,<br /> der noch nie Matcha<br /> getrunken hat?
#matcha
In China wird jetzt per Anal-Abstrich auf Corona getestet.
„Wer billig kauft,<br /> kauft zweimal.“<br /> <br /> Ich, wenn im Supermarkt<br /> das Bier im Angebot ist.
#supermarkt #bier #angebot
Mein Sohn hat sich<br /> heute Morgen<br /> totgelacht, weil ich zur<br /> Arbeit muss, während<br /> er Ferien hat.<br /> Hab dann WLAN-Passwort geändert.
#arbeit #morgen #sohn #wlan #ferien
Es gibt Frauen, die können in High-Heels rennen.<br /> <br /> Und es gibt mich.<br /> <br /> Ich kann barfuß im Stehen umknicken.
#frauen #high #stehen
Top! Sehr schön real.
Die Kunst ist, einmal mehr aufzustehen, als man umgeworfen wird.
#kunst
Freundschaft ist gewiss die beste Linderung für die Schmerzen einer enttäuschten Liebe.
#liebe #schmerzen #linderung
Gibt es eigentlich schon<br /> eine grillende Barbie?<br /> <br /> Wenn nicht, ich würde<br /> sie Barbie Q nennen.
#barbie