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Ich habe gehört, es soll Leute geben, die sich statt einer Rolex schon Tankquittungen um den Arm binden.
#rolex #leute #arm #tankquittungen
Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht.
#intelligenz
Es ist verboten Laserpointer auf Flugzeuge zu richten, weil sonst möglicherweise eine Katze angreifen könnte.
#katze #flugzeuge #laserpointer
E-Mail von Papa, Betreff:<br /> Germany’s Next Topmodel<br /> <br /> Inhalt: „Hallo mein Schatz.<br /> Herzlichen Glückwunsch,<br /> du bist eine Runde weiter.“<br /> <br /> Im Anhang war ein<br /> Blitzerfoto. 🥲
#schatz #papa #next #runde #glückwunsch #betreff #blitzerfoto #topmodel #anhang
""Fahr doch zur Hölle!"<br /> Ach komm schon! Mehr hast du nicht zu bieten?"<br /> "Mit der Deutschen Bahn!"<br /> SCHEISSE!"
#bahn #deutschen #hölle
Leute, die Probleme mit ihrer Autokorrektur haben, kann ich nicht Erdmännchen.
#probleme #autokorrektur #erdmännchen
Meine Top 3 schmerzhaftesten Momente als Kind:<br /> <br /> 3. Auf Legostein getreten<br /> <br /> 2. Mama klemmt Kinn im Reißverschluss ein<br /> <br /> 1. Cityroller gegen Knöchel
#kind #momente #top #knöchel #reißverschluss #kinn #legostein
Pandas sind nicht mehr vom Aussterben bedroht.
Liebe Frauen, bevor ihr einen Mann hässlich nennt, denkt daran: Er trägt kein Make-Up<br />
#frauen #mann #make
Glückliche Menschen bevorzugen lieber tiefgründige Gespräche.
#menschen #gespräche
Auch bei Freundschaft gilt „Qualität statt Quantität.“ Die Wenigen, die man hat, sind die Besten.
#freundschaft #besten #quantität #wenigen
Am Ende des Monats:<br /> <br /> „Bar oder mit Karte?“<br /> <br /> Mit Pfand.
#ende #karte #monats #pfand
Die Ohren hören nie auf zu hören, selbst wenn man schläft. Das Gehirn ignoriert die unwichtigen Geräusche einfach.
„Auf was stehst<br /> du so im Bett?“<br /> <br /> „Jeder bekommt seine<br /> eigene Decke.“
#bett #decke