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„Wie kommst du heute von der Party heim? Wirst du abgeholt?“<br /> <br /> Ja, vermutlich von der Polizei.
#party #polizei
Der Jupiter rettet die Erde vor vielen Asteroiden, indem er genau auf sie zusteuert.
#erde #asteroiden #jupiter
Respektiert<br /> Menschen mit Brille.<br /> Sie haben Geld dafür<br /> bezahlt, euch zu sehen.
#menschen #geld #brille
Hey Du! Ich wollte dir eben nur sagen wie sehr ich dich Liebe & wie wichtig Du mir bist!<br />
#liebe
Das ist meine Arschloch-Antenne:<br /> <br /> Ich empfange dich klar und deutlich!
#arschloch
Die Regierung sollte statt Gesundheitswarnungen "Mit dem Kauf dieser Zigarettenpackung unterstützen Sie die Regierung mit 3,65€" auf die Packungen drucken.
#sie #regierung #packungen #gesundheitswarnungen #kauf #zigarettenpackung
Nichts macht dich morgens wacher, als die Tatsache, dass du verschlafen hast.
#tatsache
Wenn ich morgens noch todmüde bin, motiviere ich mich am effektivsten, indem ich "Auf geht´s!" rufe und mich schwungvoll nochmal umdrehe!
Besuch bei den neuen Nachbarn.<br /> <br /> „Guck mal Papa, die haben den<br /> gleichen Wäscheständer wie wir.“<br /> <br /> Crosstrainer.<br /> Sie meint einen Crosstrainer.<br /> <br /> Jedenfalls war die Frage, ob ich<br /> regelmäßig Sport mache,<br /> ab da geklärt.
#frage #nachbarn #papa #sport #wäscheständer #crosstrainer
Mal was Erfreuliches. Der zweite Patient weltweit wurde komplett von HIV geheilt.<br /> Danke an Forscher und Mediziner. Das ist ein richtiger Schritt.
#schritt #forscher #hiv #mediziner #erfreuliches #patient
Therapeut: „Du musst die Menschen zu dir reinlassen!“<br /> Ich: Es ist nicht abgesperrt...
#menschen
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
#winter #sommer #sport
Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.
#krötenwanderung