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Ich trete in<br /> kein Fettnäpfchen.<br /> Meine Wenigkeit springt<br /> von Fritteuse zu<br /> Fritteuse.
#fettnäpfchen #fritteuse #wenigkeit
An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was. Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!
#whatsapp #gruppe #admin
Valentinskarten-Textentwurf:<br /> <br /> ... die Rosen stechen,<br /> die Veilchen stinken.<br /> Scheiß auf die Blumen,<br /> wir gehen was trinken.
#blumen #rosen #veilchen
Weißt du, warum die Vögel am Morgen singen?<br /> Weil sie verdammt nochmal nicht zur Arbeit müssen!
#arbeit #morgen #vögel
„Hey, Hirn.“<br /> „Ja?“<br /> „Ich sollte schlafen.“<br /> „Und?“<br /> „Na mach mal.“<br /> „Weißt du noch, wie du zu<br /> deiner Lehrerin in der 2. Klasse<br /> mal Mama gesagt hast?“<br /> „FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!“<br /> „Trotzdem. Peinlich, nicht?“<br /> „Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!“<br /> „Keine Ursache! - Steuererklärung!“<br /> „Was?“<br /> „Steuererklärung.“<br /> „Was ist damit?“<br /> „Noch nicht eingereicht.“<br /> „Ja, vielen Dank! Ich weiß!“<br /> „Könnte Probleme geben.“<br /> „Gehts noch? Ich frag dich,<br /> ob ich schlafen kann und du<br /> bringst so ne Scheiße??“<br /> „Sorry! Hey, dich sticht ´s<br /> in der Herzregion.“<br /> „Ja, ein wenig. Irgendwas halt.<br /> Gibts manchmal. Warum?“<br /> „Aidskrebs!“<br /> „GEHT´S NOCH?!“<br /> „Google mal.“<br /> „Stirb!!!!!“<br /> „Haha okay. Du hast morgen<br /> übrigens wichtige Termine. Und es<br /> ist schon drei Uhr früh!“<br /> „JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!“<br /> „Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit!<br /> Was machst du eigentlich mit deinem Leben?“<br /> „Weiss nicht. Leben?“<br /> „Ja, eben. Bist du zufrieden,<br /> so im Großen und Ganzen?“<br /> „Alter, was ist dein Problem?“<br /> „Nix...... Man darf ja mal fragen.<br /> Hey, die Heizung ist megalaut, nicht?<br /> Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU“<br /> „Ich höre es selber, danke!“<br /> „Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack.....<br /> Motherfucking tick..... Motherfucking tack.....“<br /> „FRESSE, du elendes Oberarschloch!“
#scheiße #uhr #über #arschloch #leben #noch #dank #arbeit #hirn #übrigens #lehrerin #problem #jahre #mama #dich #ganzen #großen #heizung #herzregion #hilfe #küchenuhr #oberarschloch #probleme #termine #ursache #weiß
Ich schnarche nicht! Ich mache Geräusche, damit die Aliens wissen, dass mit mir nicht zu spaßen ist.
#aliens #geräusche
Eine Pizza mit Raduis „z“ und einer Höhe von „a“ hat ein Volumen von Pi(z*z)a.
#pizza #höhe #volumen #raduis
Werbung von der Bank: "Legen Sie Ihr Geld in Immobilien an!" Prima Idee! Kauf mir gleich am Montag mit meinem Ersparten ein Eigentums-Zelt!
#sie #montag #geld #idee #ihr #bank #eigentums #ersparten #immobilien
Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. <br /> Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“
#wort #meter #feldweg
Und was macht ihr<br /> so in eurer Freizeit außer<br /> Wäsche, Abwasch, Bürokram,<br /> Einkaufen und Kochen?<br /> <br /> Nutze meine übrigen<br /> 10 Minuten ganz gerne<br /> zum Schreien.
#minuten #wäsche #einkaufen #abwasch #kochen #freizeit #schreien #übrigen #bürokram
„Trennen Sie sich von allen<br /> Kleidungsstücken, die sie länger<br /> als 12 Monate nicht getragen haben.“<br /> <br /> Wenn ich das jetzt mache, habe ich<br /> noch Unterwäsche, ne Jogginghose,<br /> Leggings und nen Hoodie.
#sie #jogginghose #leggings #monate #unterwäsche #hoodie #kleidungsstücken
Diese kleinen, frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, unbezahlbar.
#gesicht #gedanken #schmunzeln
Wie ich diese 15 Sekunden liebe, wenn die Wäsche gemacht und die Küche sauber ist.
#sekunden #wäsche #küche
Wer mich unterschätzt, der hat schon den ersten Fehler gemacht.<br />
#fehler
Es gibt zwei Arten von Menschen: Bei den einen verlierst du nur Zeit. Bei den anderen verlierst du das Gefühl für die Zeit...
#menschen #zeit #gefühl #arten