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Eine Familie zu sein bedeutet lieben und geliebt zu werden und ein Team zu sein, für immer!
#familie #team
Es ist Herbst.<br /> Zeit, um täglich ab 18 Uhr<br /> schlechte Laune zu bekommen,<br /> sobald die Sonne untergeht.
#uhr #herbst #laune #sonne
Ich stelle meine leeren Bierflaschen immer zurück in den Kühlschrank. Falls mal jemand nix trinken will.
#kühlschrank #bierflaschen
Man kann mich lange provozieren, aber wenn ich ruhig werde, dann lauf!
Donald Trump ließ während einer Rede ein schreiendes Baby rauswerfen. Es hatte einfach die besseren Argumente als er.
#baby #trump #rede #argumente
Snape: „Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“<br /> <br /> Draco: „Nur einen, Sir. Er hält die Birne fest und wartet darauf, dass sich die Welt wieder mal nur um ihn dreht.“<br /> <br /> Snape: „50 Punkte für Slytherin!“
#welt #birne #punkte #glühbirne #potters #slytherin #sir
"Ich gehe ins Bett" <br /> = <br /> "Ich lege mich ins Bett und spiele ca. eine Stunde auf meinem Handy rum"<br />
#bett #handy #stunde
Echte Freunde zählt man zur Familie.
#familie #freunde
Hamburg hat rund 2500 Brücken und ist europaweit die Stadt mit den meisten Brücken.
„Wir hatten Bodenfrost.“<br /> Norddeutsche:<br /> GRÜNKOHL<br /> (BILD)
#bodenfrost
Wie ich auf Arbeit mein<br /> Bestes gebe, um nicht<br /> einzuschlafen.<br /> (BILD)
#arbeit #bestes
„Eine Packung Paracetamol, bitte.“ „Die Einnahme ist Ihnen bekannt?“ „Bei Vollmond über einem Pentagramm mörsern und mit einem Teufelsrochenschwanz einpeitschen, ich weiß.“
#über #ihnen #packung #paracetamol #einnahme #vollmond #pentagramm #teufelsrochenschwanz
Hatte gestern ein Date mit dem Mädchen, das ihren Hund dabei hatte. Das Scheißvieh hat einfach nicht die Fresse gehalten. Aber er Hund war cool!
#fresse #hund #mädchen #date #scheißvieh
Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.
#strom #sicherung