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Gott hat den Menschen erschaffen, weil er vom Affen enttäuscht war. Danach hat er auf weitere Experimente verzichtet.
#menschen #affen #experimente
Wenn ihr jemanden mögt, dann macht den Mund auf. Kein Mensch kann Gedanken lesen!
#mensch #gedanken #mund
Ein Nazi-Problem definiert sich nicht in fünf Nazis die zündeln, sondern in 500, die leise applaudieren und 5.000, die die Schultern zucken.
#nazis #nazi #schultern
Du erinnerst mich an einen Cent: Du hast zwei Gesichter und bist nutzlos.
#gesichter #cent
Gestern im Café:<br /> Der Kellner vergisst meine Bestellung.<br /> Er entschuldigt sich hektisch, ich wink <br /> nur ab und sag: „Ist doch nur Kaffee, <br /> kein Weltuntergang.“<br /> <br /> Er schaut mich an und sagt: <br /> „Sie glauben gar nicht, wie selten <br /> Menschen so reagieren.“<br /> <br /> Traurig, oder?
#kaffee #bestellung #caf? #kellner #weltuntergang
Die erste Hälfte des Jahres war also schonmal für die Tonne.
#jahres #hälfte #tonne
Da will man einfach nur schlafen, aber der Kopf macht 95 Updates und lässt sich nicht runterfahren.
#kopf #updates
Im Jahr 2004 rettete ein 10-jähriges Mädchen 100 Menschen vor dem Tsunami, weil sie durch ihren Erdkundeunterricht die Warnhinweise deuten konnte.
#menschen #jahr #mädchen #erdkundeunterricht #tsunami #warnhinweise
Ich bereue oft im Nachhinein,<br /> was ich in einem Streit gesagt habe.<br /> Die richtig guten Beleidigungen<br /> fallen mir nämlich erst<br /> später ein.
#streit #nachhinein #beleidigungen
Eben ging eine Kindergarten-<br /> gruppe an mir vorbei und ein<br /> Kind winkte mir zu und sagte:<br /> „Hallo Omi!“<br /> <br /> Ich bin 30 Jahre alt. 🫠
#kind #jahre #kindergarten #omi
Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel.<br /> <br /> Max. 800 Euro warm.
#insel #euro
Schatz, ich bin so geil! Boaah, das kann man auch anders formulieren. Na gut, ich habe Schmetterlinge im Penis.
#penis #schmetterlinge
„Pack nicht zu viel ein,<br /> wir bleiben nur drei Tage.“<br /> Ich:<br /> (BILD)
#tage