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Die Zugbegleiterin<br /> erklärt auf Englisch,<br /> dass das Ticket nicht<br /> gültig ist und sagt<br /> „Your ticket is not guilty.“
#ticket #englisch #zugbegleiterin
In jeder Stunde, die man schläft, nimmt man 50 Gramm ab.
Vorschlag! <br /> Bitte kauft mit euren Kindern <br /> (oder alleine) anstatt sinnloser <br /> Böller und Raketen einfach Tierfutter <br /> und bringt dieses gemeinsam <br /> ins Tierheim. <br /> <br /> Die Tiere haben mehr zu essen <br /> und weniger Panik! Lebt vor, <br /> was im Leben wirklich wichtig ist ... <br /> Respekt und Nächstenliebe zu <br /> jedem Lebewesen!
#tiere #leben #kindern #lebewesen #nächstenliebe #tierheim #panik #raketen #tierfutter
Der Designer Ko Yang entwarf eine Milchverpackung, die ihre Farbe ändert, wenn die Milch abgelaufen ist.
Auf Wolke, "lecktmichalleamarsch"
#wolke
Schokolade befriedigt, auch wenn sie weich ist.
Elefanten bleiben krebsfrei, da sie 20 Kopien eines wichtigen Gens zur Tumorbekämpfung besitzen, während Menschen nur eine haben.
Ich:<br /> „Mama, hol mich bitte von<br /> der Übernachtungsparty ab.<br /> Hier sind alle doof."<br /> <br /> Meine Mama:<br /> „Du bist 38 ...<br /> Das sind deine Kinder<br /> und dein Mann!“
#kinder #mann #mama #übernachtungsparty
Jeder, der mich so akzeptiert wie ich bin, hat mit Sicherheit viel Spaß mit mir und immer einen treuen Freund an seiner Seite.
#freund #sicherheit #spaß #seite
Monopoly 2020. Begib dich direkt in Quarantäne. Gehe nicht über Los. Das Klopapier ist ausverkauft. Zahle 200 € für feuchte Toilettentücher.
#über #los #klopapier #quarantäne #toilettentücher
Meine Hose<br /> und ich führen<br /> jetzt eine offene<br /> Beziehung.
#beziehung #hose
Berlin. 13:30 Uhr. Ein Herr im Anzug telefoniert sichtlich aufgebracht. „Nein, Mama, der zweite Haken heißt nicht, dass ich einverstanden bin.“
#uhr #mama #herr #anzug #haken
Pupsen ist die ehrlichste Art, Dampf abzulassen.
#art #dampf
Hab grad im Anzug getankt, obwohl da stand "no smoking". Auch sonst lebe ich auf der Überholspur.
#anzug #überholspur