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Man versteht sich<br /> übrigens am besten,<br /> wenn man ungefähr<br /> gleich doof ist.
#übrigens
Ich mache<br /> keine Pläne mehr.<br /> <br /> Ich kann mich ja nicht<br /> mal an meinen Ein-<br /> kaufszettel halten.
#ein #pläne
"Wie war Wochenende?"<br /> "Drei Tage durchgesoffen, Dosenravioli gegessen und nicht geduscht."<br /> "Cool, du warst aufm Festival?“<br /> "Nein, zuhause!"
#wochenende #tage #festival #dosenravioli
Andere hüpfen aus dem Bett wie Toast aus dem Toaster. Ich bin eher die Semmel, die mit der Butterseite nach unten fällt. Und liegen bleibt.
#bett #toast #butterseite #semmel #toaster
Ich wünsche mir die Zeit<br /> zurück, in der das Tanz-<br /> verbot am Karfreitag unser<br /> größtes Problem war.
#zeit #problem #tanz #karfreitag
Bevor ihr den Menschen predigt, wie sie sein sollen, zeigt es ihnen an euch selbst.
#menschen
In neun Monaten ist schon wieder Weihnachten. Gott, wie ich diesen Stress hasse.
#weihnachten #monaten #stress
Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.
#salat #pflanzenfett
Klugscheißer begreifen nicht, dass man recht haben und trotzdem blöd sein kann.
In Saudi-Arabien kostet Trinkwasser mehr als das Öl.
#öl #saudi #trinkwasser
Meine Mutter hätte auch gerne dieses „Netsex“, jetzt bin ich nicht sicher, ob ich ihr Netflix einrichten, oder sie bei Tinder<br /> anmelden soll.
#mutter #netflix #tinder
Zu viele Menschen<br /> denken, dass das Gras<br /> anderswo grüner ist, aber<br /> Gras ist dort grün, wo man<br /> es gießt, das sollte man<br /> nicht vergessen.
#menschen #gras
Laut einer Studie sind Menschen, die Harry Potter mögen, intelligenter.
#menschen #studie #harry #potter
Die 5 Stufen der Weihnachtsgeschenk-Apokalypse:<br /> <br /> 1. „Ist ja noch massig Zeit.“<br /> 2. „Das schaff ich locker.“<br /> 3. „Morgen ist auch noch verkaufsoffen.“<br /> 5. *fährt mit quietschenden Reifen zur Tanke*
#reifen #stufen #tanke #weihnachtsgeschenk #zeit