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Ich brauche neue Hater. Die alten sind mittlerweile Fans geworden.
#fans #hater
Alle, die keine Sirene gehört haben, bekommen das Warnsignal per Fax oder Post in den nächsten 14 Tagen zugestellt.
#fax #tagen #post #sirene #warnsignal
Ich würde gerne mal wieder in Urlaub fliegen. Aber Tanken ist auch schön.
#urlaub #tanken
Wie sagte mein Opa einst: „Bub, such dir oine mit Hirn. Schönheit vergeht, aber ihr dumms Gschwätz musch dir ä Lebe lang anhöre.“<br /> <br /> #true
#hirn #opa #gschwätz
Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei uns halt bloß Fußboden.
#männer #kleiderschrank
„Was machst du gerade?“<br /> <br /> Grillen.<br /> <br /> „Und danach?“<br /> <br /> Weihnachtsvorbereitungen.
Patient:Innen, die sich nicht von<br /> „Kan*cken“ behandeln lassen.<br /> <br /> Angehörige, die bei Visite durch eine<br /> Ärztin nen „richtigen“ Arzt wollen.<br /> <br /> Kranke, die der Pflegerin auf den<br /> Po hauen, weil „da muss man in<br /> dem Job halt durch.“<br /> <br /> Ja. Wir haben ein Integrationsproblem.
#job #ärztin #visite #pflegerin #integrationsproblem
Auf SAT1 läuft „Plötzlich arm, plötzlich reich – das Tauschexperiment“.<br /> <br /> Das kenne ich sonst als „Monatsende – Monatsanfang“.
#sat1 #tauschexperiment
Israel hat als erstes Land den Handel mit Pelzen verboten.
Wer nie einen Fehler beging, hat nie etwas Neues ausprobiert.
#neues #fehler
(BILD)
„Ich liege im Bett.“<br /> <br /> Ok, was hast du an?<br /> <br /> „Netflix.“
#bett
Wer von euch hat noch<br /> Freunde, mit denen die<br /> Freundschaft seit über<br /> 15 Jahren hält?
#freundschaft #über #freunde #jahren