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Laut einer Forsa-Umfrage <br /> liegt Merz nach fünf Monaten <br /> im Amt bei den Zufriedenheitswerten <br /> deutlich hinter seinem Vorgänger <br /> Olaf Scholz.<br /> <br /> Kleiner Reminder: <br /> Bei dem lief es schon sehr <br /> beschissen.<br /> <br /> Threads: heuteshow
#monaten #vorgänger #amt #reminder #merz #forsa #zufriedenheitswerten #scholz
Ich, wenn ich meine<br /> Stimme bei einer Sprach-<br /> nachricht höre:<br /> (BILD)
#stimme #sprach
„Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr.“<br /> <br /> Gut, die Rechnung zahle ich dann zwischen März und Dezember.
#uhr #dezember #rechnung #techniker #märz
Wenn ich mir anschaue, wie manche Menschen ihre Masken tragen, wird mir langsam klar, warum die Verhütung so oft schief läuft.
#menschen #verhütung #masken
Vögel, die in einem Käfig geboren werden, glauben, dass Fliegen eine Krankheit ist.
#krankheit #fliegen #käfig
Hatte keine Milch mehr für mein Müsli. Stattdessen Orangensaft genommen. Und statt dem Müsli Wodka.
#milch #wodka #müsli #orangensaft
„Ich habe Angst, dass mein Sohn schwul wird, wenn er schwule Charaktere im TV sieht.“<br /> <br /> Macht Sinn.<br /> <br /> Habe letztens „Mieten, kaufen, wohnen“ geguckt, jetzt bin ich ein zweistöckiges Mehrfamilienhaus.
#sinn #angst #sohn #charaktere #mehrfamilienhaus
Wer nichts weiß, muss alles glauben.
Menschen, die einen immer wieder verletzt und enttäuscht haben, sind es nicht Wert, dass man sie vermisst.
#wert
Meine Definition<br /> von Reichtum:<br /> (BILD)
#reichtum #definition
Jeden Morgen nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen. Jeden Tag treffe ich Idioten, die das unmöglich machen.
#tag #morgen #idioten
Beschreibe deine Arbeitswoche & Kollegen in drei Worten
#worten #arbeitswoche
Schlussstrich zieht man am besten mit Kreide. Tatortkreide. Um einen Körper.
#körper #kreide
Frau: „Bin in 5 Minuten fertig!“ Mann: „Bin in 5 Minuten daheim!“<br /> Zwei Welten.<br /> Die exakt gleiche Zeitspanne.
#minuten #welten #zeitspanne