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Wenn ich ganz<br /> sicher sein möchte,<br /> dass etwas auf gar<br /> keinen Fall klappt,<br /> muss ich mich nur<br /> darauf freuen.
#fall
Mein alter Arbeitgeber hat<br /> mich als Werbung auf seine<br /> Transporter folieren lassen.<br /> Hab 2 Wochen später gekündigt.<br /> Mein neuer Arbeitgeber wirbt bei<br /> Kunden im Gespräch gelegentlich<br /> mit „Schauen Sie, selbst die<br /> Konkurrenz setzt auf unsere<br /> Mitarbeiter.“
#sie #wochen #mitarbeiter #werbung #kunden #gespräch #konkurrenz #arbeitgeber #transporter
Größter Abfuck:<br /> <br /> Spotify-Playlists,<br /> die nach Songs benannt<br /> sind, die es auf Spotify<br /> nicht gibt.
#spotify #songs #abfuck
Machen wir uns nichts vor.<br /> <br /> Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.
#fragen
Was für ein Zufall! Die schlechte Laufe fällt heute auf einen Montag!
#montag #laufe #zufall
"Sara, wie wird das Wetter morgen?"<br /> Siri: "Wer ist Sara?" <br /> "Oh, ich meinte natürlich Siri. Also, Siri, wie wird das Wetter morgen?" <br /> Siri: "Vielleicht weiß ja diese Sara wie dein scheiß Wetter wird!!"<br />
#wetter #sara #siri
Die Stadt Hamburg führt bepflanzte Bushaltestellendächer ein, um neue Lebensräume für Bienen und Hummeln zu schaffen.
Arbeiten ist schön. Ich könnte stundenlang zusehen.
Die besten Zuhörer sind die, die eigentlich selbst jemanden brauchen der ihnen zuhört.
#zuhörer
Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.<br /> <br />
#fragen #überhaupt
Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen.<br />
#mutter #eier #kindsvater
Ich vergesse jedes Mal meine Probleme, wenn ich mit meinen besten Freunden unterwegs bin.
#freunden #mal #probleme
Ich: „Bleib besser auf Abstand!“<br /> <br /> Kollegin: „Ah, stimmt ...<br /> wegen Corona, oder?“<br /> <br /> Ich: „Nein, ich kann dich<br /> einfach nicht leiden.“
#abstand #corona