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Ich benutze Viagra jetzt als Zäpfchen. Nicht aus Potenzgründen, sondern um den Arsch endlich mal hochzukriegen.
#arsch #zäpfchen #viagra #potenzgründen
Google Maps sagt nie: <br /> „Du hast einen Fehler <br /> gemacht.“ <br /> <br /> Es sagt nur: <br /> „Route wird neu berechnet.“<br /> <br /> Und genau das zählt <br /> auch fürs gesamte <br /> restliche Leben.
#leben #fehler #maps
Meine „Person des Jahres“ ist ja der Feuerwehrmann, der auf der Autobahn doofe Gaffer nassgespritzt hat. Aber was weiß ich schon.
#autobahn #feuerwehrmann #gaffer #jahres
Ich mag Menschen, die keine großen Reden halten. Sondern einfach nur da sind, wenn man sie braucht.
#menschen #reden
Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen!
#optionen
Menschen, die<br /> tätowiert sind,<br /> interessiert es übrigens<br /> nicht, was andere<br /> davon halten.
#übrigens
Nach einer Stunde joggen festgestellt: Vergessen loszulaufen.<br />
#stunde
Ich schaue mir eine<br /> Dokumentation über Serien-<br /> mörder an, um meine Nerven<br /> zu beruhigen, damit ich ruhig<br /> schlafen kann. Es ist<br /> kompliziert.
#über #serien #nerven #dokumentation
Natürlich ist die Milch noch gut. Willst du ein Stück?
#stück #milch
Liebe Mädels, wenn ihr eine Jeans anzieht und der halbe Po samt Hüfte nach allen Seiten überquillt ...<br /> <br /> Dann passt die Hose nicht!
#seiten #hose #mädels #hüfte #jeans #überquillt
Wir leben in der dümmst-<br /> möglichen Simulation<br /> aller Zeiten.<br /> @DrWaumiau<br /> (BILD)
#zeiten #simulation
„Wie lief das Basteln?<br /> Hat mit dem Sekundenkleber<br /> alles geklappt?“<br /> <br /> Ich: 👌
#sekundenkleber #basteln
Auf meinem „DRINGEND ERLEDIGEN!“-Stapel hat jemand „Sau“ in den Staub geschrieben.
#erledigen #staub
Es gibt 365 Arten, müde zu sein.<br /> <br /> Ich kenne sie alle.
#arten