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„Wer billig kauft, <br /> kauft zweimal.“<br /> <br /> Ich, im Supermarkt, <br /> wenn Bier im <br /> Angebot ist.
#supermarkt #bier
In Schweden haben Eltern Anspruch auf 480 Tage bezahlten Elternurlaub, sobald ein Kind geboren oder adoptiert wurde.
10 Minuten nachdem ich Pizza bestellt habe.
#minuten #pizza
Wenn du zum Deckenlicht nicht „Großes Licht“ sagst, möchte ich nicht mit dir befreundet sein.
#licht #deckenlicht
2012 bezahlte ein verärgerter<br /> Mann sein mit 137 1-Dollar-Scheinen, die er zu<br /> Origami-Schweinchen faltete.
#mann #origami
Vorhin ist eine junge Frau in die S-Bahn gestiegen und hat<br /> leise „Ich hasse Menschen ...“ gemurmelt.<br /> <br /> Sie war mir direkt sympathisch.
#frau #menschen
Wahrlich, keiner ist weise, der nicht das Dunkel kennt.
#dunkel
Gib der TV-Serie einen Namen
#namen
Es gibt drei Arten von Menschen: Der eine duscht gern, der andere badet gern und die anderen sitzen im Bus immer neben mir.
#menschen #bus #arten
Wer zum<br /> Powernap die Hose<br /> auszieht, hat eh schon<br /> die Niederlage<br /> akzeptiert.
#hose #powernap #niederlage
Liebe ist, wenn jemand<br /> deine Vergangenheit versteht,<br /> an deine Zukunft glaubt und<br /> dich so nimmt, wie du bist.
#zukunft #vergangenheit
Schnauze halten du musst,<br /> bis Kaffee getrunken ich habe!
#kaffee
Als Pilot würde<br /> ich ja „versehentlich“ die<br /> Mikros für die Durchsagen<br /> offen lassen und fragen<br /> „Und mit dem Jochen-Schweizer-<br /> Gutschein darf ich die Kiste<br /> echt ganz alleine fliegen?“
#pilot #kiste #jochen #mikros #durchsagen
Es gibt nur eine handvoll Menschen, die ausreichend Kontakt mit mir haben, um über mich urteilen zu können. Aber genau diese tun es nicht.
#menschen #über #kontakt