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Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.
(BILD)
Wenigstens kann man mit Mundschutz immer noch mit den Augen rollen.
#augen #mundschutz
Ich, weiblich, trage heute<br /> eine kurze Hose für Männer.<br /> Jetzt weiß ich, was alle mit<br /> den Taschen meinten. Jesus, <br /> da passt ja alles rein. Ich fühle <br /> mich um Taschen betrogen.
#männer #hose #taschen
Niemand: <br /> Deutsche, am ersten<br /> warmen Tag des Jahres:<br /> (BILD)
#tag #jahres
Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen schon vergessen, während meine Frau noch spricht.
#frau #mann #sachen
Immer, wenn mir jemand sagt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Nudeln und flüstere:<br /> „Wir zwei gegen den Rest der Welt!“
#rest #welt #packung #nudeln #kohlenhydrate
Bitte ein<br /> Herrengedeck<br /> für die Kassiererin vom<br /> Supermarkt, die dem Mann mit 20<br /> Paketen Toilettenpapier alles bis auf eins<br /> vom band nahm mit den Worten:<br /> „Handelsübliche Mengen,<br /> du Affe!!!“
#supermarkt #mann #kassiererin #affe #worten #toilettenpapier #herrengedeck #paketen #mengen
Worin ich wirklich gut bin? Wiederverschließbare Verpackungen so aufzureißen, dass man die nicht wieder verschließen kann. �
#verpackungen
„Was muss ich<br /> machen, um dir zu<br /> gefallen?“<br /> <br /> „Überback dich<br /> mit Käse.“
#käse
„Und du bist?"<br /> ,Definitiv viel zu früh aufgestanden!"
Heute Morgen gab es Red Bull anstatt Wasser. Nach 10 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto vergessen habe.
#auto #autobahn #minuten #morgen #wasser #bull #red
Ich weiß nicht, was mich 2020 mehr nervt ... Corona oder das ewige Zustimmen und Ablehnen von Cookies?
#zustimmen #ablehnen #cookies
Tipp an alle Männer: Wenn ihr mit eurer Freundin shoppen geht, seid gewarnt ... denn zwischen „Schatz“ und „Schaaaaaatz“ liegen immer mindestens 100 €.
#männer #freundin