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Die meisten denken immer ...<br /> „Ach, guck an. Sitzt die faule Sau<br /> wieder in der Sonne.“<br /> <br /> Dass ich mich aber rein medizinisch<br /> und intensiv um mein Vitamin D<br /> kümmere, sieht wieder keiner.
#sonne #sau #vitamin
Nichts vermiest einem den Freitag so sehr als festzustellen, dass erst Mittwoch ist.
#freitag #mittwoch
4 Brötchen bitte. Wenn Sie nur 3 kaufen, gibt's eins umsonst! (Stehe hier und überlege, wer von uns beiden der Vollidiot ist.)
#sie #brötchen #überlege #vollidiot
Ich habe eben einen Corona-Bericht von Anfang März aus Korea gesehen.<br /> <br /> Die Dame im Interview sagte: <br /> <br /> „Wir haben hier keine Pflicht die Masken zu tragen. Wir tragen die Masken freiwillig. Aus Respekt voreinander!“<br /> <br /> Und das ist es, was vielen Menschen fehlt.
#menschen #respekt #pflicht #anfang #dame #korea #märz #corona #masken #interview
„Meine Nummer ist<br /> 0123/44 55 66 7“<br /> <br /> „Ich wiederhole, Ihre Nummer lautet:<br /> 0123/445 56 67“<br /> <br /> Bruder, wenn man meine Nummer<br /> anders aufsagt, dann erkenne<br /> ich sie nicht mehr ...
#ihre #nummer
Du triffst dein<br /> 18-jähriges Ich, darfst<br /> aber nur einen Satz sagen.<br /> Was sagst du?
#satz #ich
Manchmal ist eine Umarmung das einzige was man braucht, um sich besser zu fühlen.
#umarmung
Nennen Sie mich ruhig altmodisch, aber ich töte noch mit Blicken.
#sie #blicken
Der Geruch von Regen verbessert die Laune um bis zu 60 % und trägt zum Stressabbau bei.
#laune #geruch #regen #stressabbau
Ich mag es nicht, wenn man mir sagt, was ich zu tun habe... Außer ich bin nackt.
Man sollte nie so viel zu tun haben, dass man zum Nachdenken keine Zeit mehr hat.
#zeit #nachdenken
Vietnam hat die Jagd, den Transport, den Verzehr und den Verkauf von Wildtieren verboten.
Tipp des Tages:<br /> <br /> Um eine Frau zu fangen, muss man wie ein Schuh denken!
#frau #tages #schuh