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Andere Menschen schreiben eine Doktorarbeit. Und ich stecke mit der Hand in einer Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht heraus.
#menschen #keks #hand #doktorarbeit #prinzenrolle
Ich habe „2020“ bestellt<br /> und „2002“ erhalten.<br /> Daher 1 Stern! Nicht<br /> empfehlenswert! <br /> <br /> Verkäufer:<br /> <br /> (BILD)
#stern
Ich bin so ein Freund, der dir hilft, eine Leiche verschwinden zu lassen. Aber wenn du mich verarscht, denke daran: Ich weiß, wie man Leichen verschwinden lässt!
#freund #leiche #leichen
98 % der weiblichen amerikanischen Bevölkerung sind dicker als Laufstegmodels.
#bevölkerung #laufstegmodels
Es hängt von dir selbst ab, ob du das neue Jahr als Bremse oder als Motor benutzen willst.
#jahr #bremse #motor
„Deine Essensbestellung<br /> ist unterwegs ...“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#essensbestellung
Die Zunge eines Tigers ist so rau, dass sie beim Lecken Fleisch von Knochen trennen kann.
#zunge #fleisch #knochen #lecken #tigers
Sie: „Schatz, reicht die<br /> Milch noch bis morgen?“<br /> <br /> Ich: „Die reicht dicke.“<br /> <br /> – Ein mal falsch betont, schon tot.
#milch
Nicht gesucht<br /> aber trotzdem gefunden.<br /> So fangen meistens<br /> die schönsten Ge-<br /> schichten an.
Tierschützer haben in diesem Jahr 49 Hunde und 5 Katzen vor dem Hundefleisch-Festival in China gerettet.
#jahr #katzen #hunde #china #hundefleisch
„Welchen Badezusatz können Sie mir empfehlen?“ „Föhn!?“ - Warum mein Praktikum im Drogeriemarkt nicht verlängert wurde.
#sie #praktikum #badezusatz #drogeriemarkt
Der Mai belegt doch eigentlich recht überzeugend, dass das Konzept einer 4- Tage-Woche tragfähig ist.
#konzept #mai #überzeugend
Laut dem US-Gesundheitsministerium wirkt sich der Konsum von Cannabis positiv auf die Heilung von Krebs aus.
Was? Ich muss im Restaurant jetzt meine Adresse angeben???<br /> Dann bleib ich lieber zu Hause und bestell mir was ...
#hause #restaurant #adresse