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Nicht jeder muss mich mögen. Es reicht, wenn es die Richtigen tun.
#richtigen
Ich verstehe einfach nicht, wieso meine Wohnung immer so schnell unordentlich wird, obwohl ich eigentlich nur auf dem Bett rumliege und Netflix schaue.
#bett #wohnung #netflix
„Sie haben eine Lücke im Lebenslauf.“<br /> <br /> Ja. War geil.
#lebenslauf #lücke
Hirn: „DAS ist sie!“<br /> Rücken: „Die perfekte Schlafposition, ja.“<br /> Gelenke: „Absolut.“<br /> Muskeln: „Traumhaft.“<br /> Blase: „Hallööööcheeen.“
#schlafposition
Und was machst du heute noch?<br /> <br /> Jogginghose anziehen!<br /> <br /> Und dann?<br /> <br /> Wie, und dann?
Trump ist selbst schuld.<br /> Hätte er sich nicht testen<br /> lassen, hätte er jetzt<br /> auch kein Corona.
#corona
Den Charakter eines Menschen erkennt man nicht an den Fehlern, die er macht, sondern an seinem Verhalten danach.
#menschen #charakter #verhalten #fehlern
Aufgrund<br /> der Entdeckungen<br /> vieler Gehirnparasiten sind<br /> Wissenschaftler davon überzeugt, dass<br /> eine Zombie-Apokalypse im Bereich<br /> des Möglichen liegt.
#bereich #entdeckungen #gehirnparasiten #möglichen #zombie #überzeugt
Der Notarzt beim fünften (!!!) Versuch, einen Zugang zu legen.<br /> <br /> Patient: „Ich wusste gar nicht, dass Akupunktur bei einem Herzinfarkt hilft.“<br /> <br /> Mir ist vor Lachen die Infusion aus der Hand gefallen. <br /> <br /> #Rettungsdienst<br /> #Akupunktur
#lachen #hand #herzinfarkt #infusion #zugang #akupunktur #notarzt
Hunde geben <br /> einem so viel zurück. <br /> <br /> Zum Beispiel die <br /> Blumenzwiebeln, die <br /> man vor zwei Wochen <br /> eingepflanzt hat.
#wochen #beispiel
Jemand hier,<br /> der ebenfalls nicht<br /> in Weihnachts-<br /> stimmung ist?
#weihnachts
Ich bin Single, weil ich Menschen hasse. Ich suche eigentlich nur die eine Person, die ich nicht hasse, die ebenfalls Menschen hasst, aber mich nicht hasst.
#menschen #person #single
Hawaii will Sonnencremes verbieten, die Korallenriffe schädigen.