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Mein Chef sagte, ich sei psychisch gestört. Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen.
#lachen #hand #chef #kettensäge
Gott sei Dank öffnen die Friseure<br /> endlich. Dann können Einzelhändler<br /> und Gastronomen, die anständige<br /> Hygienekonzepte hatten, wenigstens<br /> frisch gestyled ihre Insolvenz-<br /> anträge stellen.
#dank #öffnen #friseure #einzelhändler #gastronomen #hygienekonzepte #insolvenz
Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.
#freunden #bier #therapie
Man verbringt durchschnittlich ca. 92 Tage seines Lebens auf der Toilette.
#tage #lebens #toilette
Der Erste, der mich auf WhatsApp anstupst, bekommt eine aufs Maul!
#whatsapp #maul #erste
Glück ist erreicht, wenn das, was du denkst, was du sagst und was du tust in Harmonie sind.
#harmonie
Es gibt blasse Menschen und <br /> dann gibt es noch Ed Sheeran.
#menschen #sheeran
„Wie deutsch sind Sie?“<br /> <br /> Ich: <br /> (BILD)
#sie
Zum Glück brauche ich keine Bikini-Figur. Ich gehe ja immer nackt baden.
#glück #bikini
Man sollte sich immer für den Beruf kleiden, den man will, nicht für den, den man hat!<br /> <br /> Sitze gerade im Cinderellakostüm im Meeting.
#beruf #meeting #cinderellakostüm
Wenn man mit Mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie Tomatenrot.<br /> Und schon hat man den Salat ?‍
#salat #sonne #beinen #mozzarellafarbenen #tomatenrot
Meine Eltern haben ein Computerproblem und möchten, dass ich es telefonisch mit ihnen löse. Ich wünsche euch allen noch einen schönen Sommer.
#eltern #sommer #computerproblem
Bin angeln gegangen. Hab meine Zigaretten verloren, darum „borgte“ ich mir welche von meinem Sohn. Nach einer Stunde fing ich zwei Delfine, fünf Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.
#stunde #loch #sohn #haie #zigaretten #delfine #ungeheuer #ness
Großstadt: „Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.” <br /> <br /> Kleinstadt: „Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.”<br /> <br /> Dorf: „Juhu, heute fährt noch einer!“
#bus #minuten