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Ich schreibe bereits erledigte Dinge auf die To-do-Liste, nur, um sie direkt durchstreichen zu können.
#dinge
„Schatz, zieh dir heute<br /> bitte einen warmen BH an.“<br /> <br /> „Warum?“<br /> <br /> „Der Wetterbericht hat Schnee<br /> bis ins Flachland angesagt!“<br /> <br /> Todeszeitpunkt: 12:37 Uhr.
#uhr #schnee #wetterbericht #flachland
Es gibt bessere als mich. Es gibt auch Schlimmere als mich. Aber, es gibt niemanden, der so ist wie ich ...
#schlimmere
Markiere einen Freund, der in 10 Jahren Millionär sein wird.<br /> Lass ihn wissen, dass du an ihn glaubst!
#freund #jahren #millionär
Mein Chef und ich auf<br /> dem Weg zu dem Typen,<br /> der per E-Mail gemein<br /> zu mir war:<br /> (BILD)
#weg #typen #chef
DHL-Typ an meiner Kasse.<br /> <br /> Kassiere seinen Energy-Drink und<br /> gebe ihn meiner Kollegin hinter mir.<br /> <br /> Er guckt komisch.<br /> <br /> Ich: „Müssen Sie sich beim<br /> Nachbarn abholen.“
#sie #nachbarn #kasse #kollegin #energy
Ich brauche eine Umarmung.<br /> <br /> Oder sechs Vodka Shots.
#umarmung #vodka #shots
Irgendwann ...<br /> Irgendwo ...<br /> Irgendwie ... <br /> sehen wir uns wieder.
Jaguare haben die doppelte Beißkraft eines Tigers.
„Was machst du eigentlich, wenn du mal keine lust auf Essen hast?“ „Ich verstehe die Frage leider nicht“
#frage #essen
Glück ist:<br /> Eine gute Einstellung und ein guter Freund.
#freund #einstellung
Meine Oma hat immer gesagt:<br /> „Kind, lass dich von niemandem<br /> schlecht behandeln. Schon gar nicht<br /> von denen, die du liebst. Denn wenn<br /> sie dich auch lieben würden, würden<br /> sie dich nicht schlecht behandeln<br /> und deine Gutmütigkeit<br /> ausnutzen.“
#oma #gutmütigkeit
Käse aktiviert dieselben Areale im Gehirn wie harte Drogen.
#drogen #gehirn #areale
„Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr.“<br /> <br /> Gut, die Rechnung zahle ich dann zwischen März und Dezember.
#uhr #dezember #rechnung #techniker #märz