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Erzieht eure Kinder nicht dazu, reich zu werden. Erzieht eure Kinder dazu, glücklich zu werden. Wenn sie erwachsen sind, sollen sie nicht den Preis der Dinge kennen, sondern ihren Wert.
#dinge #kinder #preis #wert
Katze: „Hier, eine tote Maus für dich, lass mich rein.“<br /> Ich: „Nope.“<br /> Katze geht weg, kommt ohne Maus wieder.<br /> Ich: „Okay, komm rein.“<br /> Katze kommt rein, hockt sich hin und würgt kunstvoll die komplette Maus hervor.<br /> <br /> #1:0fürsie
#maus
Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst ja doch nicht lebend raus.
#leben
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
#bus
Sollte jemand versuchen mit mir zu flirten: Bitte eindeutige Signale senden. Leuchtkugel oder so ... sonst schnall ich<br /> das nicht ...
#signale
Ein Panda verbringt durchschnittlich 14 bis 16 Stunden am Tag damit, Bambus zu fressen.
Wenn eine Freundschaft<br /> 7 Jahre hält, dann ist es<br /> keine Freundschaft mehr.<br /> <br /> Es ist Familie.
#freundschaft #familie #jahre
Und wieso fragst du mich, obwohl der Papa schon nein gesagt hat?<br /> <br /> „Weil du Papas Chef bist, Mama."<br /> <br /> So klein und schon so große Argumente.
#mama #chef #papa #argumente #papas
Bist du in Begleitung hier?<br /> <br /> "Ja. Mit Pfefferspray."
#begleitung #pfefferspray
Jeder, der von Tequila schon mal fertiggemacht wurde, hebt jetzt bitte die Hand.
#tequila #hand
Lache und die Welt lacht mit dir, weine und du weinst allein.
#welt
Sprecht mich frühmorgens ja nicht an, wenn ihr kein Nutella seid!
#nutella
Meine Pläne für Silvester:<br />
#silvester #pläne