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Stehe an der Kasse:<br /> <br /> „Hab’s passend!“<br /> – Ingeborg, 84<br /> <br /> „Doch nicht.“<br /> – Ingeborg, 85
#kasse
Ölpreis geht<br /> runter, Tankstellen:<br /> lass mal noch mal<br /> 20 ct hoch<br /> gehen.
#tankstellen
"Mein Baby gehört zu mir!" - "ABER... das hier ist ein Zoo! Sie können den Pinguin nicht einfach so mitnehmen!"
#baby #pinguin #zoo
Ich hab 5 Millionen im Lotto gewonnen, meinem Chef die Kündigung gebracht, meine Sachen gepackt und bin in die Sonne geflogen. Dann bin ich aufgewacht, hab Kaffee gekocht und bin zur Arbeit gefahren.
#kaffee #arbeit #chef #lotto #sachen #sonne #millionen #kündigung
Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine besten Freunde um 2 Uhr morgens erfahren, dass du sie liebst?
#uhr #freunde
An den Trottel, der in Washington<br /> das ZDF-Mikro geklaut hat: Mach<br /> meinetwegen deine demokratischen<br /> Institutionen kaputt, aber Finger<br /> weg von unserem GEZ-<br /> finanzierten Zeug!
#zdf #trottel #finger #gez #zeug #washington #institutionen
Markiere eine Person, die den ersten Glühwein mit dir trinken muss!
#person #glühwein
Heute in der Bahn:<br /> <br /> Er: „Hi, ich bin Paul. Hast du Lust,<br /> die Tage etwas trinken zu gehen?“<br /> <br /> Ich: „Lieb von dir, aber ich bin vergeben.“<br /> <br /> Er: „Schade, aber ich hätte mich geärgert,<br /> wenn ich nicht gefragt hätte.“<br /> <br /> So herrlich unkompliziert<br /> kann es manchmal sein.
Der Neider erfindet das Gerücht, der dumme erzählt es allen. Der Vollidiot glaubt es!
#neider #gerücht #vollidiot
Hallo Lieblingsmensch!<br /> <br /> Ich wollte dir nur sagen, dass es schön ist, dass es dich gibt!
#lieblingsmensch
Mit Lidl-Tüte bei Aldi eingekauft. Leben am Limit.
#lidl #limit #aldi
Diätregel Nr. 1<br /> <br /> Wenn es schmeckt, spuck es aus!
„Du kannst auch über<br /> Nacht bleiben, wenn du willst.<br /> Wie magst du morgen früh<br /> dein Ei?“<br /> <br /> „Unbefruchtet.“
#über #nacht
Das Wochenende, was ich hinter mir habe, musst du erst mal überleben!
#wochenende #überleben