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Wir schimpfen <br /> immer auf einen <br /> imaginären Mitbewohner <br /> „Lars“, damit wir uns <br /> gegenseitig keine <br /> Vorwürfe machen.
#mitbewohner
In der Nacht vom 12. August auf den 13. August kann man hunderte Sternschnuppen pro Stunde beobachten.
Definiere Europa:<br /> <br /> Meine Generation arbeitet sich kaputt, um später am Existenzminimum zu leben.<br /> <br /> Applaus liebe Regierung.
#europa #existenzminimum #generation #regierung
Grüße gehen an den Herrn, dem sein Lolli in der U-Bahn runtergefallen ist und der ihn einfach wieder aufgehoben und in den Mund gesteckt hat.<br /> Vor dir hat selbst Corona Angst.
#angst #herrn #mund #corona #lolli
Arbeitskollegen sind wie eine Weihnachtslichterkette ...<br /> <br /> Hängen alle zusammen herum; die einen funktionieren nicht richtig und die anderen sind nicht gerade die hellsten.
#weihnachtslichterkette
Bilder, die man<br /> riechen kann.<br /> @ffabster<br /> (BILD)
Ein 49-Jähriger aus Magdeburg verteilte an Halloween Cannabis statt Süßigkeiten.
Auf’m Dorf wohnen ist klasse. Die Nachbarin will sich Mehl borgen und geht zwei Stunden später besoffen ’ne Hausnummer weiter.<br /> <br /> Ohne Mehl.
#stunden #dorf #hausnummer #mehl #nachbarin
Stand gerade bei DM in der Schlange. <br /> <br /> Weiter hinten im Laden fängt ein Kind an zu weinen. <br /> <br /> Daraufhin murmelt eine Frau hinter mir: „Ach stimmt ja ...“ und geht zurück, um sich Kondome zu holen.
#frau #kind #laden #schlange #kondome
Ich verdiene<br /> monatlich 10.000 €.<br /> <br /> Ich bekomme sie nicht,<br /> aber ich verdiene sie.
Eine Cola bitte. Aber können Sie es mir im Whiskey servieren? Das sieht cooler aus.
#sie #whiskey #cola
„Wie schaffst du das alles?“<br /> <br /> Ich machs dann halt einfach und ich betrinke mich hin und wieder und eskaliere dann etwas.