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Ich: „Bin etwas nervös.<br /> Ist mein allererstes Date.“<br /> <br /> Sie: „Nicht schlimm, dafür bist du reich.“<br /> <br /> Ich: „Hä? Ähm nein.“<br /> <br /> Sie: „Dann hab ich wohl die Tinder Profile<br /> verwechselt.“ – steht auf und geht.<br /> <br /> Kommt nach 20 Sekunden<br /> wieder und lacht. 😅
#sekunden #date #tinder #profile
Forschungen der Hull Universität zufolge ist Schokolade ein besseres Heilmittel gegen Husten als Honig oder Zitrone.
Wie ich gerade versuche,<br /> mich emotional auf eine<br /> weitere Arbeitswoche<br /> vorzubereiten.<br /> (BILD)
#arbeitswoche
Es würde 200 Jahre dauern, wenn wir versuchen würden laut bis 1 Milliarde zu zählen.
#jahre #milliarde
Heute starb mein Wecker im Alter von 6:15 an einem schrecklichen Wandunfall ...
#wecker #alter #wandunfall
Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die<br /> Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade<br /> auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.<br /> <br /> Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag,<br /> dass du gerade zurückgekommen bist.<br /> <br /> (Funktioniert im Winter übrigens<br /> besser als im Sommer.)
#zeit #übrigens #winter #tür #sommer #jacke #sprung #öffnest
Wie man Wein ins Büro schmuggelt
#wein #büro
"Ein Kaffee, bitte!"<br /> "Koffeinfrei?"<br /> "NAKLAR! UND EIN STÜCK APFELKUCHEN OHNE ÄPFEL. MIT SAHNE, ABER FETTFREI!"
#kaffee #ein #stück #äpfel #sahne #aber #ohne #apfelkuchen #fettfrei
Gestern im Kino ein schwarzes iPhone 5s gefunden. Der Besitzer soll sich bitte bei mir melden, ich brauche langsam das Ladegerät.
#kino #besitzer #ladegerät
Was im Meer landet, landet auch in dir!
#meer
Wer mir ohne Aufforderung Kaffee bringt, den mag ich.
#kaffee #aufforderung
Ich liebe meine Kaffeemaschine, weil die morgens einfach die Fresse hält.
#fresse #kaffeemaschine
Wenn du mutig genug bist, „Lebewohl“ zu sagen, wird das Leben dich mit einem neuen „Hallo“ belohnen.
#leben